Как противостоять манипуляциям: советы психолога

Как противостоять манипуляциям: советы психолога

Навигация по статье «Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»:

  • Как мы позволяем манипулировать собой?
  • Как противостоять манипуляциям?

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти,  Алкоголик в семье, или Преодоление Как противостоять манипуляциям: советы психологасозависимости. 

alt

Узнай стоимость своей работы

Бесплатная оценка заказа!

Оценим за полчаса!

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции» мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим как противостоять манипуляциям.

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции  — эмотофобия.

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены, на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том, что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях  с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него.

alt

Узнай стоимость своей работы

Бесплатная оценка заказа!
Читайте также:  Non/fictio№ 19: главные события для детей и родителей

Оценим за полчаса!

А поскольку манипуляция  — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций.

Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

Как противостоять манипуляциям: советы психологаВ том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых, хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей  интересна только та  информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых, хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы.

Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому.

Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям, надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Как противостоять манипуляциям?

Останавливаться и отстраняться

Как противостоять манипуляциям: советы психологаПробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения,  побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоцииКак противостоять манипуляциям: советы психолога

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд  и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного  манипулятивного акта в ваших отношениях.

Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье  и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть.

Тогда почему вы говорите, что вас принуждают?  Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то  высказать свои желания,  узнать друг друга и испытать огромное облегчение.  Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Как противостоять манипуляциям: советы психолога

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Форма записи на консультацию к психологу Елене Кольчугиной:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»

  • Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
  • Как противостоять манипуляциям: советы психолога
  • Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»

https://PsyHelp24.org/kak-protivostoyat-manipulyatsiyam/

Источник: https://PsyHelp24.org/kak-protivostoyat-manipulyatsiyam/

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Как противостоять манипуляциям: советы психолога

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась!

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно.

Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе.

Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна.

Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции.

Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа — сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий.

Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них — отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи».

У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним.

Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне.

Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

  • Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
  • Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
  • Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
  • Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард.

— Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека.

Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации.

Читайте также:  10 навыков, которые нужны всем подросткам

Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Как противостоять манипуляциям: советы психолога

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства.

Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение.

Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию.

«Наоборот, — предлагает Изабель Назаре-Ага, — держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель — защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, — отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений.

«Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/emotsionalnyiy-shantaj-kak-ne-dat-soboy-manipulirovat/

Как противостоять давлению манипуляторов? 10 психологических приемов

Устали идти на уступки людям, которые с помощью хитрых приемов убеждают вас отказаться от ранее принятых решений? Чувствуете, что ваше окружение вьет из вас веревки, пользуется вашей добротой и ловко давит на чувство вины? Самое время дать отпор обидчикам, научившись защищать кровные интересы. 10 психологических приемов, которые помогут выбраться из ловушки и противостоять манипулятору. Пришло время сказать «нет» шантажу, давлению и сомнениям в своем праве на лучшую жизнь.

Как противостоять манипуляциям: советы психолога

Как противостоять манипулятору?

1. Ответьте на вопрос: кто вы?

Главная беда излишне уступчивых людей – абсолютное непонимание того, кто они, что для них в жизни приоритетно, какими принципами они готовы поступиться? Как только вы определитесь со всем вышеперечисленным, вы перестанете вестись на чужие уловки.

Поймите, у альтруизма должна быть цель, вы должны понимать, чем готовы пожертвовать? Если дружба для вас важнее любви – с легким сердцем идите на поводу у товарищей и готовьтесь к ссоре с супругой. Если у вас на первом месте карьера – можете смело задерживаться допоздна, жертвуя семьей и здоровьем.

Но уже сейчас нужно сделать выбор: кому вы говорите «да», а кому – «нет». Быть хорошим для всех не получится.

2. Лишите манипулятора власти

Другие люди имеют над нами власть ровно до того момента, пока мы сами им это позволяем, принимая их подарки, заботу, помощь в делах, соглашаясь с их авторитетом.

Лишите манипулятора его козырей – верните подарки, решите проблемы самостоятельно, найдите поддержку у третьих лиц – и тогда не придется чувствовать себя вечным должником, соглашаясь на невыгодные условия. Человек не сможет дергать за ниточки, которых у него не будет.

Правда, и вам придется повзрослеть, за многое взяв ответственность. Думайте сами, как дорого вы готовы платить за свою свободу?

3. Пресекайте обобщение на корню

Излюбленная тактика манипуляторов – вырывать слова из контекста, раздувать ситуацию до размеров слона, а затем тыкать человека носом.

Вы один раз не позвонили матери, забыли отправить документ начальнику, вернулись с вечеринки позже обычного – и вам сразу полетели предъявы, будто так вы поступаете всегда (не цените, не любите, плюете на все свои обязанности, ненадежный и плохой человек).

Спектакль рассчитан на то, чтобы вызвать у вас чувство вины. Не ведитесь! Призовите человека не утрировать ситуацию и строить свои выводы на реальных фактах. Это верный способ противостоять манипулятору.

4. Смотрите прямо в глаза

Если вас просят об услуге, которая идет вразрез с вашими планами, не ищите вежливых оправданий. Посмотрите человеку в глаза и просто скажите «нет». Так вы продемонстрируете, что серьезно настроены в этом вопросе и не намерены как-то объяснять свое решение. Ни жалобы, ни мольбы вас не проймут. Подкрепите отказ визуальным упреком — и с вами больше не захотят иметь дел.

5. Не бойтесь идти в контратаку

Манипуляторы привыкли загонять людей в угол. Не будьте жертвой, в ваших силах поменять правила игры, перейдя в контрнаступление.

Сколько еще вы должны терпеть несправедливость? Спросите агрессора: «Почему мы всегда делаем то, что выгодно только тебе? Как насчет моих собственных интересов?» «Вот уже 10-й раз ты просишь меня об услуге, но когда ты сам что-то делал для меня? Может, настал твой черед выполнять мою работу?» Не бойтесь меняться ролями, так вы покажите абсурдность предъявленных к вам требований и отпугнете лицемера.

Как противостоять манипуляциям: советы психолога

Смотрите на YouTube: Сколько накопилось упущенных моментов?

6. Обратитесь к анализу ситуации

Родители обвиняют вас в эгоизме, вынуждая провести с ними выходные? Начальник настаивает на том, что вы отвратительный работник, потому обязаны писать чужой отчет? Остановитесь и подумайте, насколько услышанные слова соответствую правде? Если на той неделе вы были у матери три раза, выдали ей денег на карманные расходы, свозили ее к врачу – о каком эгоизме идет речь? Это банальная манипуляция. Если на вас держатся все продажи отдела, если без вашего одобрения не совершается ни одна сделка – то не такой вы и бесполезный сотрудник. Анализируйте и делитесь своими наблюдениями вслух, не ведитесь на откровенный шантаж.

7. Используйте прием «заевшей пластинки»

Собеседник берет вас измором, давит постоянными просьбами или выдуманными «долженствованиями»? Повторяйте отказ столько раз, сколько будет нужно, с одним дополнением – не включайте никаких эмоций. Представьте, что вы робот, который вторит агрессивному клиенту: «Операция недоступна, мы вам перезвоним».

Станьте этим роботом и говорите «нет» в самых разных вариациях: «мне неприятна эта тема», «я уже сказал тебе нет», «мы закрыли этот вопрос два года назад». Как это должно выглядеть? «Я думала, ты сам этого хочешь. – Не выдумывай. – Но я столько в это вложила, разве тебе не жаль моих усилий? – Не выдумывай.

– Как ты можешь быть таким бессердечным, ты меня не ценишь! – Не выдумывай».

8. Соблюдайте дистанцию

Чтобы обезоружить жертву, многие манипуляторы прибегают к хитрости – они вторгаются в личное пространство человека, заставляя его испытывать дискомфорт и идти на уступки. Как они это делают? Сопровождают просьбу касанием руки, делятся конфеткой или дружески похлопывают по плечу.

Чтобы не попасть под их гипнотические чары, попробуйте отстраниться. Чем дальше, тем лучше! Можете в прямом смысле сослаться на срочные дела, пообещав вернуться к вопросу позже. Затем обдумайте отказ и отправьте его по электронной почте или перезвоните.

Так не будет физического контакта, а значит, и чужого влияния.

9. Подготовьте план отступления

Одно дело, когда манипулятор – чужой человек, и совсем другое – если это ваш супруг, родственник или начальник, у которого вы в подчинении. Одним «не хочу» здесь не отделаешься, особенно если агрессор хорошо знает ваши слабости, имеет над вами власть, а его угроза – не пустой звук.

Когда отстаивание интересов грозит потерей денег, работы или семьи – самое время подумать, а так ли много вы теряете? Может, пора поискать другое место для самореализации или другие отношения, в которых никто не будет вас обижать? Обдумайте план отступления, поищите поддержку со стороны близких и друзей, не зацикливайтесь только на одном варианте. Иначе так и проживете всю жизнь терпилой.

10. Вскройте карты: скажите о своих наблюдениях вслух

Если вы давно раскусили обидчика, можно попробовать выйти из игры, озвучив человеку, что его намерения раскрыты. Этот шаг требует мужества, но он действенный. Просто скажите: «Ты обвиняешь меня в эгоизме, потому что не хочешь потерять свое влияние, боишься остаться никому не нужной».

«Твоя угроза – попытка посильнее меня привязать, ты не уверен в себе и думаешь, что я найду кого-то получше…» Главное в этот момент излучать спокойствие и уверенность, быть над ситуацией.

Как только вы почувствуете, что вас задели за живое – знайте, манипулятор уже получил над вами власть, вы у него на крючке.

Теперь вы знаете, как противостоять манипулятору! Не позволяйте другим управлять вашей жизнью, помните, вы сами выбираете свою роль

Flytothesky.ru


О чём вам врёт ваша постоянная тревожность?

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/protivostoyat-manipulyatoru/

Советы психолога. Как противостоять манипуляции

Sobesednik.ru выяснил, как же противостоять такой психологической угрозе, как манипуляция.

Всем нам довольно часто приходится сталкиваться с манипуляторами. Это могут быть родственники, коллеги по работе, начальство, мошенники. А уж о манипулятивном воздействии телевидения и интернета с их рекламой говорить вообще не приходится. Как же противостоять такой психологической угрозе, как манипуляция?

Как распознать манипулятора?

Прежде всего важно уметь распознавать, что вами манипулируют. Цель любого манипулятора – использовать объект манипуляции для своей выгоды, но так, чтобы у него сохранялась иллюзия самостоятельности решений и действий. Что должно насторожить:

– Человек скрывает свои цели (вы не понимаете их, не знаете или просто не задумываетесь о них, потому что ваше внимание от этого вопроса все время отвлекают).

– Вас стремятся подчинить своей воле. Это может происходить по-разному: манипулятор может постараться убедить вас в том, что лучше знает жизнь, больше умеет, опытнее и успешней вас, будет намекать на широкие связи и возможности и т.д. Кроме того, для создания зависимости манипулятор может играть на ваших слабостях, страхах и желаниях.

– Манипулятор может пытаться ограничивать ваши связи с другими людьми, будет негативно относиться к общению на стороне. В общем, так или иначе, будет звучать мысль: «Кругом враги, верить можно только мне».

– Стремясь вынудить вас принять нужное ему решение, манипулятор может применять такие приемы, как: отвлечение от темы, перехват инициативы, сокращение времени на принятие решения и т.д.

При общении с манипулятором вас не оставляет ощущение, что вас используют, что вы вынуждены делать шаги в определенном направлении. И даже если само общение доставляет удовольствие, после него остается неприятный осадок – вы ощущаете какую-то неясность, недоговоренность.

Как действовать?

Если вы поняли, что вами манипулируют, вам необходимо постараться выйти из-под чужого влияния. И утвердить свое право поступать так, как вы считаете нужным. Что для этого необходимо?

  • – Говорите «нет»
  • Попытка лишить вас права на отказ и есть манипуляция.
  • – Будьте спокойны

Манипулятор обязательно постарается «развести» вас на эмоции, так как человеком, находящимся во власти эмоций, управлять проще. Не дайте ему это сделать, сохраняйте хладнокровие. В крайнем случае трансформируйте эмоции в нежелательные для манипулятора: раздражение – в иронию, удивление – в недоверие, злость – в сарказм и т.д.

  1. – Сохраняйте «личное пространство»
  2. «Я думаю, это только мое дело», «Это решение я могу принять самостоятельно», «Мне кажется, эта сторона моей жизни никого не касается» – дайте понять манипулятору, что не собираетесь никого пускать в свое личное пространство.
  3. – Уточняйте

Если манипулятор требует от вас какого-то действия или обвиняет вас в чем-либо, не оправдывайтесь и не объясняйте свое нежелание что-либо делать. Вместо этого зай­митесь уточнениями. Сместите акцент и поговорите не о вас и вашем желании или нежелании поступать нужным манипулятору образом, а о нем и о том, зачем ему те или иные ваши действия.

– Ставьте манипулятора в некомфортное для него положение. Если вы заметили, что он предпочитает говорить наедине – поднимите интересующую вас тему, когда вокруг есть другие люди. Если ему удобнее «на своей территории» – вынуждайте его общаться только «на чужой» (на улице, в кафе и т.д.).

– Не принимайте чужую оценку информации, людей, событий. «Я вижу это иначе» – фраза, которую можно при желании развить или оставить просто констатацией факта.

– Подходите критически к любой информации и любым, даже самым тривиальным требованиям. Лично вы можете проверить эту информацию и убедиться в ней? Нет? Значит, не принимайте ее на веру. Лично вам нужно то, что от вас пытаются требовать? Нет? А зачем тогда вам это делать?

– Никогда не соглашайтесь на требование немедленно принять какое-то решение. Всегда должно быть время подумать, взвесить все «за» и «против», изучить дополнительную информацию.

– Будьте внутренне готовы прервать любые, даже самые нужные вам отношения. Если вы не можете этого сделать – вы зависимы. Но «мочь сделать» и «сделать» – не одно и то же.

Источник: https://sobesednik.ru/psychology/20170707-sovety-psihologa-kak-protivostoyat-manipulyacii

Как противостоять мужчине-манипулятору и сохранить отношения

Любовные отношения без психологических манипуляций обходятся редко. Женщине свойственно добиваться своего слезами и обидами. Мужчина более искусен в этой игре. Пользуясь приемами подмены женской воли своей, он делает избранницу зависимой и несчастной.

Вычислить кавалера-манипулятора на первых порах знакомства непросто, но возможно. Есть ряд признаков, говорящих об этом.

  • Такой человек убежден, что он всегда и во всем прав. Точку зрения, не совпадающую с его собственной, манипулятор считает неправильной.
  • Мужчина, склонный к манипуляциям в отношениях, зациклен на своей значимости. Все его действия направлены на то, чтобы самоутвердиться. Унижая других, он повышает самооценку.
  • Они отдают предпочтение психологически слабым женщинам, не умеющим себя защитить. Женщина, позволяющая собой управлять, — идеальный вариант для такого мужчины.

5-ть распространенных манипуляций

Мужчина, склонный манипулировать любимой, имеет в своем арсенале много психологических приемов. Применяя их, он добивается от женщины желаемого, подчиняет ее своей воле. Есть несколько распространенных техник, которыми пользуются манипуляторы.

Техника «ближе-дальше»

Прием заключается в том, чтобы чередовать внимание к женщине с отчуждением. Манипулятор будет исчезать, не отвечать на звонки, вести себя холодно и неприступно. Таким поведением он заставляет избранницу переживать, страдать, бояться его потерять. Наградой для нее станет очередная порция внимания со стороны любимой.

Унижение

Манипулятор склонен унижать женщину, чтобы повысить собственную самооценку. Он постоянно критикует, указывает на внешние недостатки избранницы. Такой мужчина делает все, чтобы у любимой появился комплекс неполноценности. Его задача – убедить женщину в том, что она не может понравиться никому другому. Это вызовет у нее страх потерять его.

Холодность

Ведет себя с избранницей холодно. Она должна приложить максимум усилий, чтобы завоевать его любовь и внимание. Попытки угодить ему такой мужчина намеренно не замечает. Он вечно всем недоволен.

Читайте также:  Лайфхак от студента -станкина : как совместить высокие технологии и стимпанк

Меняется в настроении

Он непредсказуем. Действия женщины, однажды вызвавшие у него одобрение, в следующий раз будут восприняты негативно. Таким поведением держит избранницу в постоянном напряжении, не дает ей проявить инициативу.

Играет на чувстве жалости

Не упускает возможности добиться своего, играя на чувстве жалости своей избранницы. Этим приемом он добивается от нее утешения, внимания, секса, финансовой поддержки.

Мужчины прибегают к манипулированию по ряду причин:

  • для повышения самооценки;
  • чтобы ощущать себя более сильным и влиятельным;
  • из страха близких отношений (такие мужчины имеют психологическую травму родом из детства);
  • чтобы контролировать избранницу (это необходимо неуверенному в себе мужчине, который боится быть покинутым любимой женщиной);
  • для энергетической подпитки (изнуряя психологической игрой женщину, манипулятор ощущает прилив сил, восполняет ощущение собственного достоинства и значимости);
  • в силу склонности мужчины к моральному садизму (он получает удовольствие, причиняя страдания другим людям).

В отношениях с мужчиной, склонным к манипулированию, женщине следует проявить мудрость. Важно научиться противостоять применяемым им приемам. Психологи советуют следующее:

  • знать себе цену и не позволять манипулятору вводить себя в заблуждение;
  • чаще общаться с любящими и искренними людьми;
  • работать над повышением самооценки, при необходимости обратиться за помощью к психологу;
  • не оправдываться и не поддаваться на уловки, связанные с чувством вины, жалости, стыда;
  • избавиться от страха быть покинутой;
  • знать о своих слабых местах и работать над устранением проблемы;
  • прекращать разговор при очевидной попытке собеседника применить прием манипуляции;
  • отстаивать собственные убеждения, чтобы обезоружить манипулятора твердостью своих позиций;
  • отзеркаливать манеру поведения мужчины.

Поддаваться на уловки манипулятора, исполняя в отношениях роль пассивной жертвы, нельзя. Следует полюбить себя и научиться давать ему отпор.

Источник: https://zen.yandex.com/media/id/5d0888af91cfa000ae0de761/kak-protivostoiat-mujchinemanipuliatoru-i-sohranit-otnosheniia-5d19a0862eb24a00adddc46c?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=787987941.462.1569700215368.49158&integration=publishers_platform_yandex

Как противостоять манипуляторам и не поддаваться манипуляциям

Бывает непросто понять, что вами манипулируют – то есть скрыто управляют в своих интересах, не считаясь с вашими.

Впрочем, даже если вы раскрыли намерения манипулятора, сопротивляться ему может быть нелегко.

Почему так происходит и как не позволить решать чужие проблемы за ваш счет? В этой статье мы поговорим о том, как распознать манипулятора и его приемы, а также как ему противостоять.

Чем отличается манипуляция от обычного социального влияния?

Термин «манипуляция» в психологии имеет широкое толкование в зависимости от рассматриваемой области. В рамках данной статьи мы подразумеваем под этим словом завуалированное, обманное влияние одного человека на другого; желание скрытым путем заставить сделать что-либо, не взирая на потребности, чувства, интересы, права другого человека.

На самом деле в любых отношениях люди влияют друг на друга. В отличие от манипуляций, здоровое влияние имеет более позитивный оттенок, потому что оставляет простор для ваших желаний и потребностей. Например, вас о чем-то попросили – вы согласились, или отказались, или пришли к компромиссу.

Кроме того, близкие люди оказывают влияние друг на друга, потому что хотят видеть родных и друзей здоровыми эмоционально и физически и действуют им во благо. Пример – друзья, подбивающие вас на отказ от вредных привычек. Оставим за рамками то, насколько правомерно и необходимо такое действие. Важна сама цель – формально положительная, направленная именно на вас.

В этом заключается качественное расхождение влияния и манипуляций: манипулятор действует во благо только себе.

Манипулирование отличается от здорового влияния намерением брать, не отдавая взамен.

Кто такие манипуляторы?

Притягательность манипулятивных приемов очевидна – будучи правильно примененными, они позволяют добиться своего от того, кто не очень-то хочет выполнять ваши пожелания.

Осознанно или нет, многие из нас время от времени прибегают к таким средствам.

Самый простой пример – «Если ты этого не сделаешь, значит, ты меня совсем не любишь!» Или, например, можно поставить человека в такую позицию, что ему будет неудобно отказать вам в просьбе, хотя заниматься вашими делами совершенно некогда.

С другой стороны, существуют люди, для которых манипулирование – один из основных шаблонов поведения. Даже там, где можно было просто попросить, они применяют различные приемы, чтобы достичь цели скрытым путем. Как правило, такое поведение говорит о глубоких внутренних проблемах личности, но иметь с ней дело от этого приятнее не становится.

Один из примеров «хронических» манипуляторов – человек с синдромом жертвы. По факту такая личность не хочет ничего менять в жизни (даже если декларирует обратное), но использует свое положение, чтобы заставлять других делать то, что ей нужно.

Манипуляторы используют различные приемы, имеют различные признаки и по-разному себя ведут. Ими могут быть как мужчины, так и женщины; как молодые люди, так и люди в возрасте.

Известно, что дети очень рано понимают, как можно манипулировать родителями. В этой статье мы не будем касаться вопросов детства и воспитания и сфокусируемся на том, как противостоять манипуляциям со стороны взрослых.

Но сначала еще немного информации о манипуляторах: как их распознать и почему мы ведемся на их приемы.

Как обнаружить манипулятора?

Если вы подозреваете кого-то в том, что он «хронический» манипулятор, присмотритесь к его поведению и манере общения. Обращайте внимание на то, как этот человек ведет себя с разными людьми и в разных ситуациях.

Как правило, наше поведение в обществе лишь немного варьируется в зависимости от обстоятельств: с друзьями мы более раскованы, с незнакомцами – более официальны, но все равно остаемся собой.

Многие манипуляторы часто менее уравновешенны: они могут накричать на уборщицу и через пять минут вести безукоризненно вежливую беседу с начальником.

Схема действий классического «серого кардинала» сводится к следующему:

  • Он сближается с вами, чтобы обнаружить ваши слабости. Чаще всего жертвами становятся сомневающиеся в себе и эмоционально уязвимые люди.
  • Главная цель такого человека – использовать ваши слабые стороны против вас, чтобы вызвать сильную эмоциональную реакцию. Когда всепоглощающая эмоция затмевает здравый смысл, жертвой становится легко управлять.
  • Когда манипулятор понимает, каким образом на вас можно надавить, разжалобить и т.д., он начинает регулярно использовать соответствующие приемы.

Почему мы попадаемся на удочку манипулятора?

Как уже было сказано выше, манипулятивные приемы построены на наших слабостях, вызывающих сильные эмоции (позитивные или негативные). Хорошие манипуляторы тонко подмечают такие слабости и используют против нас.

Один из эффективных рычагов – чувство вины. Особенно часто на него давят родители по отношению к детям.

Другой прием связан с тем, что мы не хотим обижать других людей, стараемся идти им навстречу или же беспокоимся о том, что о нас подумают другие. Тут свою роль играет то, что все люди инстинктивно ищут одобрения и поощрения со стороны социума, даже если не признаются себе в этом.

Такое желание заложено природой – изолированным субъектам было сложнее выжить, и наши предки чувствовали себя более безопасно, являясь частью группы. Сейчас мы также ощущаем защищенность, когда знаем, что можем положиться на кого-то из семьи, школьного или рабочего коллектива, религиозного движения, клуба по интересам. И это делает нас мишенью для манипуляций.

Например, нам неудобно отказать коллеге или тому, кто пел нам дифирамбы, после которых подсознательно хочется заслужить еще больше одобрения.

Неуверенные в себе люди часто попадают под влияние манипуляторов. В таких случаях лучшим оружием станет адекватная самооценка

Как общаться с манипуляторами и избежать их влияния?

Приведем несколько советов, как вести себя с теми, кто пытается применить на вас манипулятивные приемы.

1. Не забывайте о своих правах

Помните, что вы, как и остальные люди, имеете права:

  • получать то, за что заплатили;
  • иметь отличное от других мнение и открыто выражать его;
  • получать уважительное отношение;
  • выражать свои чувства;
  • защищать себя от физического и эмоционального насилия;
  • устанавливать собственные приоритеты.

Важно не просто помнить это на словах, но и самому твердо верить в данные права и отстаивать их.

2. Сохраняйте дистанцию

Если вы не связаны с манипулятором рабочими отношениями или иными обязательствами, то не стоит поддерживать с ним общение – это истощает вас, вредит самооценке и настроению.

Причины, по которым люди становятся «хроническими» манипуляторами, часто сложны и могут быть связаны с целым рядом проблем.

Вам едва ли удастся повлиять на поведение субъекта и что-то изменить в нем без его согласия, поэтому не стоит пытаться.

3. Здоровый скептицизм не повредит

Излюбленный прием манипулятора – оказать вам ненужную или незначительную услугу и требовать взамен гораздо большего. Поэтому важно еще на ранних стадиях научиться распознавать попытки втереться к вам в доверие. Такие попытки разнятся у разных людей, поэтому лучший рецепт – не верить на слово всему, что вам говорят, и сохранять здоровый скептицизм.

Также манипуляторы любят осыпать потенциальную жертву большим количеством комплиментов. Если вы слышите чрезмерную лесть в свой адрес, можете ответить: «Это очень мило с твоей стороны, но я не чувствую, что сделал что-то, чтобы заслужить такие замечательные слова».

4. Избегайте самообвинения

Чувство вины – очень удобный прием, чтобы вы выполнили то, что от вас хотят. Не позволяйте угрызениям совести затмевать ваше критическое мышление, а в идеале вообще не принимайте слова на свой счет и не терзайтесь виной или стыдом. Помните, проблема не в вас: манипулятору на руку, чтобы вы чувствовали себя плохо, ведь так вами легче управлять.

Манипуляторы стараются сделать свою проблему вашей проблемой

5. Анализируйте отношения

Рассмотрите ваши отношения с потенциальным манипулятором и спросите себя:

  • Чувствую ли я себя хорошо, общаясь с этим человеком?
  • Относятся ли ко мне с уважением или только делают вид?
  • В этих отношениях я принимаю что-то или только отдаю?
  • Логичны ли просьбы этого человека с точки зрения здравого смысла?

Подобные вопросы помогут вам проанализировать отношения и понять, насколько они здоровые и есть ли место манипулированию.

6. Не позволяйте выходить за рамки

Установите для себя четкий алгоритм действия в случае нарушений личных границ. Когда кто-то повышает на вас голос, вы имеете полное право сказать: «Если наша беседа будет проходить на повышенных тонах, мне придется уйти.

К сожалению, я не могу говорить с вами, когда вы кричите». Или предложите мирный вариант завершения разговора: «Если мы оба успокоимся, то сможем продолжить беседу в спокойном тоне, и этот день не будет омрачен отрицательными эмоциями».

7. Смените фокусировку

Когда манипулятор навязывает вам какую-либо необоснованную просьбу, иногда бывает полезно сосредоточиться на оппоненте и задать ему несколько вопросов. Это, с одной стороны, покажет собеседнику, что вы увидели в просьбе манипуляцию, с другой – позволит понять, достаточно ли у человека самосознания, чтобы оценить несостоятельность схемы. К примеру:

  • «Тебе самому это кажется разумным?»
  • «Мое мнение по этому поводу что-нибудь значит?»
  • «Что я получу взамен?»
  • «Ты действительно хочешь, чтобы я сделал это?» В этом вопросе стоит переформулировать требование, чтобы обнажить абсурдность просьбы. К примеру, коллега просит вас внести небольшие изменения в отчет, чтобы представить начальству собственную работу в более выгодном свете и получить премию. В таком случае будет уместно спросить: «Ты действительно хочешь, чтобы я указал заведомо ложную информацию и оказался под угрозой увольнения?»

Когда вы задаете такие вопросы, вы практически открытым текстом говорите, что видите приемы человека насквозь. Для многих это явный сигнал, что их схемы не сработают, и они отступают. Однако, некоторые манипуляторы – в их числе бывают социопаты, нарциссы и т.д. – все равно могут настаивать на своем.

Дело в том, что они могут действительно не осознавать изъянов в предлагаемом плане в силу имеющихся проблем с психикой (например, в случае социопатов и нарциссов это может быть патологическая неспособность понимать чувства, эмоции и потребности других людей).

Лучший совет в таком случае – минимизировать общение.

8. Станьте ведущим, а не ведомым

Манипуляторы любят поторапливать и требовать ответа/результатов как можно быстрее. Вместо того чтобы соглашаться / выполнять требование прямо сейчас, просто скажите, что подумаете.

Таким образом вы убьете двух зайцев: не только выиграете время, но и получите контроль над ситуацией.

Это спутает карты человеку, который намеренно создавал дисбаланс власти, чтобы использовать вас в своих интересах.

Если после обдумывания вы пришли к выводу, что вам невыгодно выполнять чужое требование, переходите к следующему шагу.

9. Говорите «нет»

Важно уметь отказывать дипломатично, но твердо и решительно – это позволит отстоять ваши интересы и не испортить отношения. И вы не должны чувствовать вину за то, что сказали «Нет»! Если вас спросят о причинах, вы имеете полное право ответить: «Потому что мне неудобно / я не хочу». Подробнее о том, как научиться отказывать, вы можете прочесть здесь.

Источник: https://experimental-psychic.ru/manipulyatory-manipulyacii/

Советы психолога. Как противостоять манипуляции

Sobesednik.ru выяснил, как же противостоять такой психологической угрозе, как манипуляция.

Всем нам довольно часто приходится сталкиваться с манипуляторами. Это могут быть родственники, коллеги по работе, начальство, мошенники. А уж о манипулятивном воздействии телевидения и интернета с их рекламой говорить вообще не приходится. Как же противостоять такой психологической угрозе, как манипуляция?

Как распознать манипулятора?

Прежде всего важно уметь распознавать, что вами манипулируют. Цель любого манипулятора — использовать объект манипуляции для своей выгоды, но так, чтобы у него сохранялась иллюзия самостоятельности решений и действий. Что должно насторожить:

— Человек скрывает свои цели (вы не понимаете их, не знаете или просто не задумываетесь о них, потому что ваше внимание от этого вопроса все время отвлекают).

— Вас стремятся подчинить своей воле. Это может происходить по-разному: манипулятор может постараться убедить вас в том, что лучше знает жизнь, больше умеет, опытнее и успешней вас, будет намекать на широкие связи и возможности и т.д. Кроме того, для создания зависимости манипулятор может играть на ваших слабостях, страхах и желаниях.

— Манипулятор может пытаться ограничивать ваши связи с другими людьми, будет негативно относиться к общению на стороне. В общем, так или иначе, будет звучать мысль: «Кругом враги, верить можно только мне».

— Стремясь вынудить вас принять нужное ему решение, манипулятор может применять такие приемы, как: отвлечение от темы, перехват инициативы, сокращение времени на принятие решения и т.д.

При общении с манипулятором вас не оставляет ощущение, что вас используют, что вы вынуждены делать шаги в определенном направлении. И даже если само общение доставляет удовольствие, после него остается неприятный осадок — вы ощущаете какую-то неясность, недоговоренность.

Как действовать?

Если вы поняли, что вами манипулируют, вам необходимо постараться выйти из-под чужого влияния. И утвердить свое право поступать так, как вы считаете нужным. Что для этого необходимо?

  • — Говорите «нет»
  • Попытка лишить вас права на отказ и есть манипуляция.
  • — Будьте спокойны

Манипулятор обязательно постарается «развести» вас на эмоции, так как человеком, находящимся во власти эмоций, управлять проще. Не дайте ему это сделать, сохраняйте хладнокровие. В крайнем случае трансформируйте эмоции в нежелательные для манипулятора: раздражение — в иронию, удивление — в недоверие, злость — в сарказм и т.д.

  1. — Сохраняйте «личное пространство»
  2. «Я думаю, это только мое дело», «Это решение я могу принять самостоятельно», «Мне кажется, эта сторона моей жизни никого не касается» — дайте понять манипулятору, что не собираетесь никого пускать в свое личное пространство.
  3. — Уточняйте

Если манипулятор требует от вас какого-то действия или обвиняет вас в чем-либо, не оправдывайтесь и не объясняйте свое нежелание что-либо делать. Вместо этого зай­митесь уточнениями. Сместите акцент и поговорите не о вас и вашем желании или нежелании поступать нужным манипулятору образом, а о нем и о том, зачем ему те или иные ваши действия.

— Ставьте манипулятора в некомфортное для него положение. Если вы заметили, что он предпочитает говорить наедине — поднимите интересующую вас тему, когда вокруг есть другие люди. Если ему удобнее «на своей территории» — вынуждайте его общаться только «на чужой» (на улице, в кафе и т.д.).

— Не принимайте чужую оценку информации, людей, событий. «Я вижу это иначе» — фраза, которую можно при желании развить или оставить просто констатацией факта.

— Подходите критически к любой информации и любым, даже самым тривиальным требованиям. Лично вы можете проверить эту информацию и убедиться в ней? Нет? Значит, не принимайте ее на веру. Лично вам нужно то, что от вас пытаются требовать? Нет? А зачем тогда вам это делать?

— Никогда не соглашайтесь на требование немедленно принять какое-то решение. Всегда должно быть время подумать, взвесить все «за» и «против», изучить дополнительную информацию.

— Будьте внутренне готовы прервать любые, даже самые нужные вам отношения. Если вы не можете этого сделать — вы зависимы. Но «мочь сделать» и «сделать» — не одно и то же.

Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/37347605-sovety-psihologa-kak-protivostoyat-manipulyatsii/

Ссылка на основную публикацию