Взрослые ответят на -недетские вопросы

Одна из самых трудных тем для разговора – смерть. Самим взрослым тяжело думать об этом, не говоря уже о том, как объяснить детям. Когда мы сталкиваемся с потерей, то испытываем сильные негативные эмоции, хочется оградить от этого ребёнка, как‑то смягчить. Часто взрослые вообще не касаются этой темы и делают вид, что всё в порядке.

«В практике встречаются дети, у которых серьёзные эмоциональные и поведенческие проблемы в жизни в связи с тем, что им врали, говоря, что бабушка уехала», – рассказывает детский психолог Нина Шкилёва.

alt

Узнай стоимость своей работы

Бесплатная оценка заказа!

Оценим за полчаса!

Стандартного шаблона ответа, который подойдёт всем, нет. В любом случае, главное – не врать. Когда много эмоций и негативных переживаний вокруг ситуации, ребёнок чувствует враньё и сразу понимает, что происходит что‑то плохое. Если родители не говорят, дети выдумают самое страшное, тогда уровень тревоги зашкаливает, и это ещё больше травмирует ребёнка.

«Надо говорить правду простым и понятным языком. Ребёнок задаёт конкретный вопрос: «Где бабушка?», поэтому должен получить такой же чёткий ответ: «Бабушка умерла».

Если у него умерла бабушка, то у родителя – мама, поэтому хорошо, если рядом есть близкий человек, который в состоянии поговорить с малышом и объяснить, «что бабушки больше нет, она умерла, и мама с папой грустят» или «мы очень грустим и плачем, будем по ней скучать, но она не вернётся никогда. Такое происходит со всеми живыми существами», – объясняет Нина Юрьевна.

Взрослые ответят на -Недетские вопросы

Нина Шкилёва.Фото Анастасии Писаревской

Конечно, ребёнку будет страшно, но не нужно усугублять его состояние рассказом о подробностях смерти, её вариантах: убийствах, страшных болезнях, катастрофах.

Со временем он узнает всё, но это будет постепенно, а не обрушится на него в один миг. Обычно взрослые боятся не самого разговора, а тех эмоций, которые последуют.

alt

Узнай стоимость своей работы

Бесплатная оценка заказа!
Читайте также:  Мгу вошел в топ-20 лучших университетов мира

Оценим за полчаса!

Кажется, что ребёнку будет плохо, но это нормальное состояние при потере близкого человека или смерти домашнего любимца.

«На улице можно увидеть такую картину. Ребёнок встречает на дороге мёртвого голубя, и мама начинает тащить его в сторону: «Нет, нет, пойдём отсюда, не смотри туда». Когда так делаем, только усиливаем тревогу, – отмечает психолог. – А если объясняем, что птичка умерла, потому что её сбила машина, и надо быть аккуратнее, и всё это спокойным голосом, то и малыш чувствует себя спокойнее».

Ребёнку легче свыкнуться с мыслью, что смерть неизбежна. Хуже, когда родители говорят, что он бессмертный. С этим чувством он растёт, потом узнаёт, что это не так, но внутреннее ощущение бессмертия остаётся, мама же сказала. Это порождает конфликт с реальностью, который может негативно отразиться на жизни в целом.

«Однажды дети выращивали фасоль, учились ухаживать за ней, а у одной девочки росточек завял, на что она сказала: «Ой, немножко погиб. Ну ладно» и пошла играть дальше. Ребёнок принимает смерть как факт, если объяснить, что так устроена жизнь», – считает Нина Юрьевна.

Мы разводимся

Признаться, что мама и папа больше не вместе, тоже непросто. Развод не возникает на ровном месте, даже если родители не конфликтуют при ребёнке, не выясняют отношения, он всё равно это чувствует. Главное – объяснить малышу, что он в этом не виноват, и это не потому, что он себя плохо вёл или не оправдал ожиданий.

«Нельзя обманывать, что папа в командировке и обязательно вернётся. Нужно объяснить, что отношения могут заканчиваться, такое случается, и люди расстаются. Здесь важно ребёнку донести, что вы остаётесь его мамой и папой, только вместе жить не будете, «потому что мы сильно ссоримся, и это плохо, лучше, если мы будем жить отдельно», – советует Шкилёва.

Со временем у родителей появляются новые отношения, и тогда надо объяснить, кто этот дядя или тётя. Следует понимать, что у ребёнка не может быть нового папы или мамы.

Они у него единственные, не обязательно биологические, но которые с детства принимают участие в воспитании. Многое в объяснении зависит от того, где второй родитель, общаются ли они.

Снова рекомендации одной для всех не существует, поскольку случаи у всех разные.

Если отношения спокойно развиваются, начиная от знакомства и представления партнёра как друга, который будет приходить в гости, до «он будет с нами жить», ребёнку легче привыкнуть. Потом уже объявлять, что это «мой новый муж, и если ты хочешь, можешь называть его папой».

«Говорим как есть, например: «Сыночек, это Маша, она будет моей новой женой. Я бы очень хотел, чтобы вы подружились». Начинать разговор со слов «малыш, это твоя новая мама» неправильно, – утверждает детский психолог. – Не спрашивайте: «Нравится тебе этот дядя? А можно он будет с нами жить?». Мы не должны перекладывать выбор на ребёнка, потому что это нарушение иерархии».

Говоря о вопросах развода и нового партнёра, надо понимать, что это не единичный разговор. Нужно беседовать с ребёнком, если он интересуется. Он может задавать очень много вопросов каждый день, и нужно на них отвечать. Это для того, чтобы он справился с этой ситуацией и понял.

«Малышам и подросткам объясняем по‑разному. Подростки могут не спрашивать, тогда начните разговор сами, – советует Нина Юрьевна.

 – При обсуждении с подростком отношений с новым партнёром важно не перейти в позицию «я тебе расскажу всё как другу или подруге». Ребёнку не нужна лишняя информация, которая может травмировать.

Родитель должен им и оставаться, быть немного над ребёнком, защищая и оберегая его».

Откуда берутся дети?

Всё, что связано с темой половых отношений, начинается с вопросов малышей о том, как выглядит тело и почему оно не у всех одинаковое. Уже в детском саду они видят, что девочки и мальчики устроены по‑разному.

Объясняя половые особенности людей, можно использовать разговорные формы или же медицинские термины. Если совсем неловко, вам помогут известные «пестики и тычинки». Но их использовать всё же не рекомендуется, у всех частей тела есть названия. Главное, помнить, что этими словами вы формируете отношение ребёнка к своему телу.

«На вопрос: «Откуда берутся дети?» – есть универсальный ответ: «Из животика».

Дальше можно ответить, что «у папы и мамы есть клетки, они соединяются, растут в мамином животе, и получается сначала маленький ребёнок, потом он растёт, а когда уже не помещается, ему хочется выбраться, и тогда мама рожает». В таком рассказе мы не даём лишних подробностей, но при этом не врём», – уточняет Шкилёва.

Количество вопросов прямо пропорционально силе напряжения, которое испытывает взрослый, отвечая. Родители пугаются, не понимая, что, спрашивая нас, ребёнок интересуется не процессом, а деторождением.

Взрослые ответят на -Недетские вопросы

Фото с сайта pixabay.com

Надо разговаривать

Серьёзный разговор о половой жизни начинайте не в подростковом возрасте, а раньше, в 7–8 лет, тогда дети уже что‑то знают и понимают. Следует коснуться вопросов безопасности, согласия, нужно объяснять это как девочке, так и мальчику.

Из‑за того, что родители мало говорят на эту тему, возникают проблемы. Чем больше стыда изначально связано с темой пола, тем больше вероятность, что ребёнок ничего не будет рассказывать в дальнейшем.

«Важно и то, что из отношения родителей к этому вопросу ребёнок складывает своё представление. Например, папа, гуляя по парку с сыном, то и дело восклицает: «смотри, какая грудь большая! ой, какая пошла!» Вроде бы шутки, но они формируют определённое отношение к женщинам и стереотипы в подсознании мальчика», – считает специалист.

Тело подростка меняется, и рассказывать ему об этом можно: что тело будет выглядеть иначе, как у взрослого, но не надо запугивать наступлением изменений.

«В целом надо разговаривать, потому что разная информация попадает нашим детям. Это связано и с темой безопасности ребёнка, защиты его от насилия. Чем меньше знаний, тем хуже.

Когда ребёнок с нами делится чем‑то, старайтесь сохранить нейтральность, если он говорит о вещах, которые с точки зрения родителя неприемлемы, выдохните и примите всё как информацию, чтобы не потерять доверие ребёнка», – советует Нина Юрьевна.

У тебя будет братик

Видя увеличивающийся мамин живот, малыш обязательно спросит, что это. Лучше поговорить с ним честно, не столько о физиологическом вопросе, что в маме кто‑то живёт, сколько о том, что появится новый член семьи.

«Надо объяснить ему, как всё будет в реальности, и не надо говорить: «Ты люби своего братика, он родится, и вы будете играть».

Важнее сказать, что «жизнь изменится, малыш не сразу сможет играть, он будет совсем маленький и беспомощный, не сможет разговаривать и первые месяцы будет требовать, чтобы мама была рядом.

Я буду стараться уделять тебе внимание, но нужно потерпеть немного, когда он подрастёт, вы сможете вместе играть», – приводит пример психолог.

Вопросы детей бесконечны, пока они растут, познают мир, их многое интересует, а родители для них – авторитетные взрослые, которые могут объяснить, рассказать.

Помните, если не знаете ответ на вопрос, честно признайтесь в этом, не пугайте ребёнка и не придумывайте лишнего, честно и чётко отвечайте на детский вопрос.

Как бы неловко вы себя не ощущали, отвечать надо, иначе ребёнок сам всё придумает.

Анастасия Писаревская

Источник: https://www.belpressa.ru/society/drugoe/19323.html

Эти детские вопросы поставят в тупик любого взрослого — статья сайта о детях imom.me

Ох, эти маленькие почемучки? Ни дня не могут прожить без вопросов. И оно понятно — настало время любопытства.

Так что готовьтесь дорогие родители, вам придется пройти через реку «почему» и лес «зачем», если ваш малыш уже умеет говорить. Посмеяться вам будет над чем, но не думайте, что это просто. Ведь дети верят каждому вашему слову.

Однако не удивляйтесь, если ваш ответ их не устроит и они придумают получше, просто поддержите бурную фантазию малыша.

Вопросы «и смех и грех», и как на них отвечать?

Ты сидела спокойно на диване, смотрела фильм, и тут влетает твоя взъерошенная дочурка с криками: «мама, мама, а почему уши не падают?». Оставить этот «немаловажный» вопрос без ответа не получится. Но как ответить на то, на что по сути ответа нет?

Твоему ребенку ответ необходим. Пусть получит его. Подумай как бы так ответить, чтобы не было вранья, приукрасить можно, если немножко. Но старайся избегать «сказочных» ответов. Иначе узнав правду ребенок может потерять доверие.

  • Действуй в зависимости от возраста

Если ребенку больше 7 лет, то нет смысла ему доказывать, что уши связанны невидимой нитью, которую нельзя разрезать. А вот показать книжку строения человека можно.

Используй картинки и иллюстрации, это подтвердит твои слова и ребенок будет гордиться тем, что мама у него столько знает.

Расскажите крохе о разных мнениях на этот счет. Так вы расширяете его кругозор и миропонимание, со временем он сам выберет правильную точку зрения или создаст новую.

  • Не отвечай вопросом на вопрос

Это ужасный вариант ответа, который точно не устроит ребенка, потом еще будешь успокаивать долго его.

  • Подари ребенку справочник или установи в планшет приложение, в которых ребенок может задавать вопросы и находить ответы. Но помни, что способ задать множество «почему» маме — способ пообщаться и лучше друг друга узнать.

Взрослые ответят на -Недетские вопросы

Детские вопросы, от которых впадаешь в ступор

На чем держаться глаза?

Лиза, 4 года

Не стоит говорить ребенку, что у глаз есть ручки. Ответ на вопрос потребует наличие картинок, их можно найти в энциклопедии.

А мальчиков тоже мамы рожают? Зачем же тогда папы???

Анджела, 6 лет

Под уникальный вопрос — уникальный ответ. Придется рассказать о роли отца в создании деток.

Почему все говорят, что я на папу похож, ты же меня родила?

Леша, 4 года

Этот вопрос, как и прошлый требует объяснения, почему же все-таки отец причастен.

Если я выберу себе жениха, а у него не будет бриллиантов, чтобы мне подарить, что мне делать?

Сашенька, 5 лет

Это очень забавный вопрос, но стоит подумать, может быть в воспитании поменять методы, иначе малышка с возрастом только больше будет цепляться за состояние людей вокруг, а не за свое счастье.

А если флэшку в ухо вставлю, я увижу мультики в глазах?

Адриана, 3 года

Конечно, Нет! Тут и думать не надо как ответь. Скажите, что флэшку принимают только компьютеры, а ушки созданы для другого. Но помните за одним вопросом могут следовать другие.

Взрослые ответят на -Недетские вопросы

Бабушка, а почему мама сказала, что я ей мозг вынесла, я же его не трогала?

Эльвира, 6 лет

Мы часто говорим в присутствии детей те фразы, которые ребенок быстро перехватывает, и повторяет, даже не разобравшись в значении сказанного. Если не разбрасываться «выражениями» не получается, то стоит рассказать, что взрослые используют фразы с переносным смыслом частенько. В любом случае ребенок  этим столкнется не раз.

Если в доме хозяин папа, то мама хозяин папы?

Максим, 3 года

Скорее всего ребенок замечает влияние мамы на отца, отсюда и такие выводы. Стоит ли ребенка переубеждать или согласиться решать вам.

А женятся потому что устают целоваться?

Кирилл, 4 года

Детям очень интересно наблюдать за взрослыми, за их отношениями, поэтому естественно слышать такие вопросы. А вот ответ на него не так и сложно придумать. Расскажите о чувствах.

Мама, вы меня родили чтобы еда в холодильнике не пропадала?

Катя, 4 года

Вы можете пошутить на этот счет, но разъясните, что это не так. Что вы любите ребенка. А для еды в холодильнике есть папа.

У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?

Леша, 7 лет

«Потому что без папы будет скучно», «потому что папа наш защитник» и т.д. Скорее всего ребенок больше привязан к маме, но стоит показать ему важность роли отца в его и маминой жизни.

Отвечайте на вопросы ребенка простым языком, иногда на вопрос им нужен короткий ответ, а не объяснение «вселенского масштаба», а вы только зря переживаете и ищите подходящие слова. Но все же будьте готовы к множеству вопросов, если ваш ребенок говорит хорошо, время для ответов пришло.

Источник: https://imom.me/eti-detskie-voprosy-postavyat-v-tupik-lyubogo-vzroslogo/

Дети и их недетские вопросы

Взрослые ответят на -Недетские вопросы

  • У большинства людей сформировано общее понимание того, что детство – это самая прекрасная и безмятежная пора!
  • Дети окружены вниманием родителей.
  • И все было бы замечательно, если бы не та ужасающая информация, которая изо дня в день звучит в программе новостей: «Ребенок ушел из дома!»,

«Пропавшую девочку ищут уже несколько дней!».

В данном материале речь пойдет о том, по какой причине дети сбегают из дома и какие ситуации могут поспособствовать этому.

  • О чем думают современные дети?
  • Какие вопросы их могут тревожить?
  • Известно ли родителям о том, с чем связаны переживания их ребенка?

Вероятнее всего, большинство родителей ответят, что с их детьми все в порядке. И это прекрасно! Но некоторые из них и не догадываются, что происходит во внутреннем мире их ребенка.

Первой и основной причиной кризисного состояния детей является то, что они, в силу сложившегося формата взаимоотношений с родителями, не могут открыто поговорить о том, что их беспокоит. Другими словами: нить доверия не сформирована, а возникшая дистанция с каждым годом увеличивается.

Дети боятся непонимания, критики и наказаний. Именно поэтому главной «жилеткой» для них становится интернет пространство. Разберем типичные способы использования этого мощного ресурса. А также плюсы и минусы каждого их них.

Свою проблему они обсуждают на форумах. Плюсом использования дети могут считать то, что они находят там ситуации, подобные своей, и понимают, что в этой проблеме они не одиноки.

Но ответа на свой вопрос они не получат по той причине, что форумы посещают либо те, кто испытывает аналогичные сложности и не знает, что с ними делать, либо те, кто хочет воспользоваться состоянием ребенка и навредить ему.

На страницах социальных сетей «делятся» своим настроением через статусы.Часть «терапевтического» эффекта временно достигается даже потому, что им кажется, что кто-то их услышал и посочувствовал. Но решения имеющейся проблемы они не найдут.

Пишут откровенные письма психологам на специализированные сайты. Последние три года возраст обращающихся с вопросами детей значительно «помолодел».

Если раньше это были подростки от 14-ти лет, то в настоящее время может написать и девятилетний ребенок. Плюсом использования данного ресурса, безусловно, является профессиональный подход консультантов.

Но минус заключается в том, что без участия родителей помочь ребенку в большинстве случаев не представляется возможным.

Круг вопросов можно разделить на следующие направления.

  1. Переживания ребенка, связанные с его личностной позицией в социуме. Дети пишут о том, как им трудно терпеть насмешки одноклассников, предательство подруг и друзей, издевки учителей, тренеров и других взрослых.
  2. Вопрос неудовлетворенности своей внешностью может приводить девочек к развитию булимии и анорексии, а мальчиков загнать в состояние изгоя.
  3. Тема неразделенной любви. У читательской аудитории может возникнуть представление о возрасте 15-16 лет. Но это не так. Отрывок из письма девочки: «Мне 10 лет. И у меня еще не было парня. У моей подруги было уже 8 парней. Мне очень грустно, что я никому не нужна». Хочется думать, что парнями все-таки она называет мальчиков-ровесников, а опыт ее юной подруги представляет собой наивную детскую дружбу…

    Читаешь подобные откровения, и возникают вопросы: «Чем заняты родители?»  и «Почему девочка ощущает, что она никому не нужна?».

  4. Вопрос сексуальной ориентации может начать тревожить уже с возраста среднего школьника. Пример ситуации, которую описал мальчик:  «Мне 12 лет. Однажды мой одноклассник обозвал меня «гомиком». Я не знал, что это означает, но когда прочитал, мне стало страшно. И я боюсь, что теперь я им стану». Работая с молодыми людьми, неоднократно наблюдала, что истоки нетрадиционной ориентации брали свое начало именно в неверно понятой информации. Все по той причине, что ребенку не с кем было поделиться.
  5. Раннее вступление детей в половую жизнь – это тема отдельной статьи. Но хочется отметить, что главная причина кроется в отсутствии внимания и бдительности со стороны родителей.
  6. Дети пишут о том, как они устали от скандалов, возникающих в семье. Они описывают свою боль, связанную с тем, как они переживают за маму, которой изменяет папа. Или же случайно слышат разговор мамы с подругой, в ходе которого обсуждаются ее отношения с любовником. Особым ударом для детской психики являются те ситуации, когда они становятся свидетелями сексуальной жизни родителей. Отрывок из письма девочки-подростка: «Мои родители занимаются этим. Мне стыдно назвать, чем… Я каждую ночь слышу, как они «вопят». Мне противно, и я не знаю, что мне делать».

    На самом деле, девочке ничего не нужно делать. А вот задачей родителей является  защитить детей от всего, что приносит им вред.

  7. Есть секреты глобального масштаба, о которых родители и не догадываются. Обычно о них рассказывают уже взрослые люди, которые не в силах носить этот груз. Речь идет о сексуальных домогательствах, которые они пережили в детстве.
Читайте также:  Москва и петербург сразятся за звание столицы робототехники

Все, что описано выше, остается глубоко внутри у ребенка.

Весь накопленный негатив приводит к тому, что ребенок может недобросовестно относится к каким-то своим обязанностям, в результате чего возникает конфликт с родителями, которые и не подозревают, что за попустительством могут стоять неизвестные им обстоятельства. Возникает ссора, в ходе которой дети могут слышать упреки, оскорбления. И это может быть последней каплей в тот негатив, которым переполнен ребенок.

Неоднократно слышала истории, когда родители сгоряча говорили: «Не нравится — убирайся!». Но в тот момент они и не подозревали, что дети могут принять эту информацию буквально и применить к действию.

Формирование доверительных отношений строится с самого раннего детства. Правила простые.

  • Интересуйтесь всем, что связано с жизнью ребенка, начиная еще с детского сада. Простые и невинные вопросы помогут узнать о том, какие отношения у ребенка с детьми и воспитателем, а также какая позиция у него в группе.
  • Находите и отмечайте те его поступки, за которые можно похвалить.
  • Если ребенок что-то сделал не так, в первую очередь, поинтересуйтесь: почему он так сделал? И попросите, чтобы он поразмышлял о том, как в следующий раз постарается подобное не допустить. (Обычно родители эти два шага заменяют продолжительным монологом, который звучит на повышенных тонах и не запоминается ребенком).
  • Обсуждайте с детьми различные жизненные ситуации, соответствующие их возрасту, и предлагайте им высказывать свое мнение об этом. У ребенка будет развиваться аналитическое мышление. А если за какие-то его суждения Вы похвалите, то есть все шансы на то, чтобы он развивался гармоничным и уверенным в себе человеком.
  • У Вас обязательно должно быть общее хобби с ребенком. Это сближает.
  • Обращайте внимание на настроение детей. Оно не может быть плохим без имеющейся причины.

Если с дошкольного возраста Вы сможете найти пути для того, чтобы разговорить свое чадо, понять причину грусти и печали, то он будет понимать, что в любых жизненных ситуациях всегда есть  поддержка в своей семье.

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/5075

Как отвечать на детские «недетские» вопросы?

 — Нет, — отвечаю, соображая, что сказать. — Ежики, наверное, делятся по каким-то другим признакам. Типа, остромордые и кругломордые. Или длинноигольчатые и короткоигольчатые.

 — А, так это скинхеды, — подхватил тему ребенок, кидая песком в пробегающего мимо ротвейлера. — У нас в садике у одного мальчика папа скинхед.

 — Папы разные бывают, — вздохнул я. — А вот ежик не может быть ни православным, ни ваххабитом, ни евреем. Ежик — это ежик. Он пьет молоко из блюдца и стучит ножками по полу, когда по квартире бегает. В моем детстве был такой. Спать не давал никому. И в вашем садике не все же папы скинхеды?

 — У Витьки Морозова папа панк. У Машки Чунькиной — байкер. Еще есть Толик-лопушок. У того предок вообще с мигалкой только ездит. У всех отцы — как отцы. Только мне не повезло.

 — Это почему не повезло? — обиделся я на свое творение шестилетней давности.

 — Потому что у тебя нет ни «Харлея», ни гребня на голове, ни мигалки. Такой синей и которая орет на всю улицу. Когда Толика в садик везут.

 — Зато, если б не было меня, — парировал я малолетнего философа, — тебя бы тоже не было.

 — Это почему? — удивился тот. — Ты же сам говорил, что мама меня в капусте нашла. А ты капустой не торгуешь!

 — Нет, это старая теория, — я попытался исправить вывернутое половое воспитание сына. — Понимаешь, у папы есть такие семечки, он их отдает маме…

 — Что-то я тебя не пойму, — почесал правое ухо ребенок. — Сначала была капуста, теперь вот семечки. Прямо какой-то овощной магазин. Вам с мамой надо точно вспомнить, где меня нашли. А то начну в садике рассказывать, ребята меня обязательно засмеют. У нас, по-моему, все, кроме меня, знают, откуда появляются дети.

 — И Толик-лопушок знает?

 — И Толик, — обреченно вздохнул ребенок. — Дети, папа, вылезают из мамы, когда им становится скучно сидеть в ее животе. Вот ты сорок лет прожил — и не знаешь!

 — Поучи, поучи еще отца, — я попытался шлепнуть сына по попе, но тот увернулся. — Зато мы скоро поедем на дачу. Будем там молоко деревенское пить!

 — Да ну! Надоел мне этот «Домик в деревне». Вот Витька в Египет с отцом уезжает, Машка в Турцию. А Толика вообще на Таиланд везут. Он там будет на слонах кататься.

 — Не на Таиланд, а в Таиланд, — машинально поправил я сына. — В Таиланде делать нечего. Там разные болезни нехорошие подцепить запросто можно. А у нас на даче только клеща поймать рискуешь. А вот помню, в Таиланде…

 — А еще у нас в садике скоро выборы, — похвастался ребенок, не дослушав мои экзерсисы про Таиланд.

 — Выборы теперь везде отменили, — вздохнул я, горько вспоминая свое демократическое прошлое.

 — Это у вас, у взрослых, отменили. А мы выбирать старосту группы будем. Все хотят выбрать Витьку Морозова. Он у нас самый сильный — во кулаки! А воспитателица советует Толика. Говорит, если мы Толика изберем, его папа нам на ремонт денег даст.

 — Не воспитателица, а воспитательница, — опять поправил я сына. — Лучше Витьку избирайте, как решили. А то с раннего детства вам эти толики на шею сядут и присосутся. А ремонт в садике мы и сами сделаем. Вот соберемся все папы вместе — и сделаем.

 — А еще у нас в садике теперь полный вай-фай, — снова раз похвастался сын.

 — Полный что? — удивился я.

 — Вай-фай. Ну это когда можно с другой группой чататься по айфону.

 — Вот и дожили, — горько вздохнул я. — Мы в ваши годы в прятки играли, в догонялки…

 — А мы в террористов играем! Витька с Машкой Толика в заложники взяли. А я его освобождал. Как закричу: «Все на пол, руки за голову»!

 — Ну и как, освободил?

 — Не-а. Тот откупился. Нам жвачку дал, а Машке чупа-чупс, рафаэлку и сникерс. И Машка его ежиком назвала и по голове погладила. А Витька назвал Толика евреем. А что такое — еврей?

Я вздохнул. Легче было объяснить ребенку, откуда берутся дети. Или ежики.

Но ребенку уже было неинтересно продолжать разговор. Он увлекся девочкой, сидящей на качелях, и строил ей рожицы.

А я задумался про ежиков. И представил. Ежик-скинхед гонится за ежиком-панком. Или ежик с мигалкой бодро бежит по встречке мимо других ежиков без мигалки. Или ежики, болеющие за Спартак, дерутся с ежиками — болельщиками Динамо.

Или ежики несут портреты Медведева и Путина. Бр-р-р. Кошмар.

Нет, все-таки эти ежики живут как-то правильнее нас. Пьют молоко из блюдца и никому не мешают. Даже если и стучат по ночам ножками.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/43700/

Новости в России и в мире — Newsland — информационно-дискуссионный портал. Новости, мнения, аналитика, публицистика

  • -Папа, а кто такие олигархи?
  • Очередной вопрос сына заставил меня оторваться от просмотра фондовых индексов в «Коммерсанте».
  • — Олигархи – это такие дяди, у которых все есть.

— Все-все, и даже велосипеды с моторчиками? – мой шестилетний отпрыск залез мне на шею.

— И даже велосипеды, — улыбнулся я. – Помнишь сказку про кота в сапогах. Там жил такой Карабас-Барабас.

— А, помню. «Это чьи земли? Это земли Карабаса-Барабаса. А это чей замок? Это замок Карабаса-Барабаса», — процитировал по памяти Шарля Перро ребенок. – А я буду олигархом, когда вырасту?

— И зачем тебе быть этим самым олигархом, — занервничал я. – Лучше стать летчиком или моряком. Будешь ходить в разные страны. А олигарх должен быть жадным и скупым. Иначе у него денег не будет.

— То есть олигарх – жадина-говядина, — вынес приговор сильным мира сего ребенок. – Нет, тогда не хочу. Лучше уж пожарником.

— Не пожарником, а пожарным, — поправил я сына, хотя и не видел никакой разницы. – Или милиционером.

— Нет, милиционером я не хочу. У нас в соседней группе два мальчика. Эти, как их… Юродные братья.

— Двоюродные.

— Ага. Так у одного папа милиционер, а у другого бандит.

— Какой бандит? – ужаснулся я.

  1. — Ну, такой, как в кино про Глухаря.
  2. — Какого еще Глухаря, — опять поразился я.
  3. Сын посмотрел на меня с сожалением и попытался объяснить, что сейчас идет такой классный сериал, и все ребята из его группы его смотрят.

— Так вот тот мальчик, у которого папа милиционер стесняется его, когда домой забирают. А тот, у которого бандит – хвастается.

— А ты откуда знаешь, что его папа бандит?

— А про это все знают. Даже воспитательница. А мальчик говорит, что он еще всем крыши чинит. Он что, еще и строитель?

Я задумался. Объяснить шестилетнему пацану, почему бандиты в нашей стране чинят крыши, было нереально. Но сын продолжал задавать свои глупые на первый взгляд вопросы.

— Пап, а пап. А почему Машка Чунькина говорит, что деньги идут к деньгам. А у меня как было в кошельке три рубля, так они там и лежат. И другие три рубля к ним не появляются.

— К трем рублям никогда ничего не прибавится. Надо, чтобы денег было много-много, как у олигархов. И тогда они притянут новые деньги.

— Пап, а у тебя будет много-много денег?

Я ничего не ответил и уткнулся носом в «Коммерсант». И подумал: «Хорошо, когда тебе шесть лет и можно мучить отца разными вопросами».

  • А ребенок тем временем убежал на горку и весело взвизгивал, скатываясь по ней на попе.
  • Начало здесь:
  • http://gidepark.ru/user/1224334622/article/266101

Источник: https://newsland.com/user/1224334622/content/kak-otvechat-na-detskie-nedetskie-voprosy-prodolzhenie/674429

Детские недетские вопросы » Iton.TV

10 июль 2019

Детские недетские вопросы

«Было такое, что я лежал в Раммале на крыше и отстреливался от палестинцев, но телекамера может принести гораздо больше вреда, чем автомат Калашникова» — говорит известный военный корреспондент

11 сентябрь 2017

Детские недетские вопросы

На «Детские недетские вопросы» Дмитрия Брикмана в студии ITON.TV отвечает великая Светлана Крючкова

20 август 2016

Детские недетские вопросы

На «Детские недетские вопросы» Дмитрия Брикмана отвечает известный артист и шоумен Ефим Шифрин. Часть первая. Смотреть первую часть — 

20 август 2016

Детские недетские вопросы

На «Детские недетские вопросы» Дмитрия Брикмана отвечает известный артист и шоумен Ефим Шифрин. Часть первая. Смотреть вторую часть — 

20 июнь 2016

Детские недетские вопросы

Известный военно-политический аналитик, эксглава израильской спецслужбы «Натив» Яков Кедми отвечает на «Детские недетские вопросы» Дмитрия Брикмана. АРХИВ

10 июнь 2016

Детские недетские вопросы

Зачем бог создал женщину? На этот и другие вопросы в программе «Детские недетские вопросы» ищут ответы журналист Евгений Финкель и ведущий программы Дмитрий Брикман

20 май 2016

Детские недетские вопросы

Авигдор Либерман, назначенный Министром Обороны одного из самых сильных в военном отношении государств мира, никогда не мечтал о военной карьере. Лидер партии «Наш Дом Израиль» отвечает на «Детские

12 январь 2016

Детские недетские вопросы

В программе «Детские недетские вопросы» на телеканале ITON.TV —  депутат Кнессета, журналистка Ксения Светлова. Ведущий программы — Дмитрий Брикман

04 январь 2016

Детские недетские вопросы

«У тебя уши не болят слушать?», «Почему корреспонденты такие злые?», «Кто тебе говорит правду?», «Во что ты не веришь?»… На эти и другие простые «Детские недетские вопросы»

27 декабрь 2015

Детские недетские вопросы

«Зачем надо болеть?», «Что такое руль в голове?», «Что умеет кот?», «Через сколько времени люди родятся, после того, как они умерли?»… На эти и другие простые «Детские недетские

21 декабрь 2015

Детские недетские вопросы

«Семь пядей во лбу — это больно?», «Что такое ноль?», «За что нельзя простить?», «Чем же мне похвастаться?», «Какой номер телефона у Бога?»… На эти и другие простые «Детские недетские

15 декабрь 2015

Детские недетские вопросы

«Зачем нужен я?», «Зачем читать книги?», «Ну и кто смотрит на тебя из зеркала?», «Папа, а почему ты уверен, что ты прав?», «Ты вкусный?»… На эти и другие простые «Детские недетские

Источник: http://www.iton.tv/detskie-nedetskie-voprosy/

Как следует отвечать на 9 неудобных детских вопросов

Как мудро заметил кто-то из классиков (скорее всего, это был Бернард Шоу или Оскар Уайльд, что, в принципе, одно и то же для того, кто не знает, кто такой Гилберт Честертон), не бывает неудобных вопросов, бывают неудобные ответы. Объяснить малышу устройство мира легче, чем растолковать поведение людей.

Именно поэтому на вопрос ребенка «Папа, а почему деревья качаются?» тебе всегда ответить намного проще, чем на вопрос «Папа, а почему ты качаешься?», заданный двумя совершенно идентичными, хотя и расплывающимися детьми. Но так как ты, по мнению твоего наследника, набит ответами на все загадки мироздания, мы вытянем их из тебя.

Впрочем, не столько вытянем, сколько научим, что и как тебе нужно говорить. И не столько мы, сколько наш постоянный консультант, ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидат психологических наук Татьяна Свиридова.

— Пап, откуда я взялся?

Послушаем правильный ответ: « Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята»

Почему ты так говоришь

Открывая тайну рождения, не пускайся в подробные объяснения. Мол, вообще-то мы тебя, хи-хи, не планировали, ты появился в результате, чего уж там, ошибки.

В тот день, Коля, мы с твоей будущей мамой и ее… Стоп! Хватит! «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», — встревает в твой рассказ Татьяна. Но и скрывать что-то важное не нужно.

Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает. И лучше этим кем-то будешь ты сам.

Также не забывай о наглядных примерах. Анатомический атлас — пока лишнее, а вот кошки, рыбки и пчелки незаменимы. Хотя, сам понимаешь, в твоих историях мышкам необязательно надевать черный латекс и стегать друг друга плетками.

— Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?

Послушаем правильный ответ: « Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей… (Далее ты рассказываешь о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: „У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех.

Ты очень чуткая и доб­рая…“) Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверст­ников есть и такие, которые думают так же, как я.

Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все?»

Почему ты так говоришь

Твой ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен).

С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится. В любом случае это трагедия для подростка.

И если ты на автомате ответишь: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» — ты просто проигнорируешь неявную просьбу подростка о помощи.

Читайте также:  Попасть в перечень олимпиад школьников

Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков. Подчеркни субъективность ее восприятия — тем самым ты ослабишь сверхкритику. Вырази свое отношение к данным ребенка — это даст ему эмоциональную поддержку.

Намекни на возможные причины поведения сверстников — так ты смес­тишь акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов.

Покажи возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг).

Наконец, ты можешь вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как ты их переборол. Впрочем, возможно, у тебя не получится ничего припомнить из собственной практики: психологи говорят, что такое часто вытесняется из сознания. Или все же ты что-то помнишь, ушастый четырех глаз?

— Пап, а кого ты любишь больше: меня или брата?

Послушаем правильный ответ: « Я вас обоих люблю очень сильно, но каждого по-своему. У меня на всех любви хватает: маму я люблю как маму, бабушку как бабушку, твоего брата как младшего сына, а тебя — как тебя. Невозможно же любить всех одинаково. А что ты думаешь? »

Почему ты так говоришь

Вопрос связан с вполне здоровым чувством ревности. Братья и сестры (или сиблинги, как их называют психологи и генетики) очень внимательно следят за тем, сколько внимания ты уделяешь его (ее) конкуренту. Это нормальное положение вещей, покуда старший не пытается продать младшего через molotok.ru, а младший не вызывает милицию, предварительно подкинув старшему в карман немного героина.

«Ты нисколько не врешь, когда говоришь, что любишь всех по-разному, — уверена Татьяна. — Это действительно так. Невозможно одинаково относиться к разным людям, в том числе и к своим детям. Важно признать это, тогда ребенок будет чувствовать себя в семье более комфортно». Но ты все равно проверь карманы старшего и его аккаунт на «Молотке».

— Папа, а ты пьяница?

Послушаем правильный ответ: Но сначала кое-что поясним. Если ты и правда хронический алкоголик, тебе наша подсказка не поможет.

В данном случае мы всего лишь имеем в виду ситуацию, когда, вернувшись с работы, ты аккуратно снял плащ и положил его в холодильник вместе с ботинками, а затем, ловко перебирая по полу всеми четырьмя конечностями, заполз в туалет и там, судя по звукам, принял долгую и мучительную смерть. И вот наутро ребенок требует объяснений.

Придерживая вибрирующую голову руками и шипя, как допотопный модем, ты напрягаешься и произносишь: «Нет, я не пьяница. Я очень плохо себя чувствую из-за того, что вчера пил всякую гадость. Наверное, я выпил больше, чем мой организм мог пережить.

Поэтому я вечером плохо стоял на ногах и меня рвало. Мне теперь очень стыдно, и особенно перед тобой, что я тебя так напугал. Вот. А пьяницы так чувствуют себя каждый день. Я бы не хотел себя чувствовать так каждый день.

Не волнуйся, я так больше не буду »

Почему ты так говоришь «Отец — носитель норм и ценностей в семье, он образец для подражания, — для начала мягко пожурила тебя Татьяна, а затем перешла в наступление.

— Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка в будущем были проблемы с алкоголем, ты не должен наутро после пьяных эскапад хорохориться и делать вид, будто в твоем вчерашнем поведении не было ничего особенного».

Честно объясни ребенку, что и почему происходило с тобой у унитаза и из-за чего ты чувствуешь себя сейчас примерно так же, как чувствовал себя вчера унитаз. Отец-супергерой — это прекрасно, но обычный отец из плоти, крови и раскалывающейся головы лучше подготовит ребенка к жизни в реальном мире.

— Пап, а почему ты ссоришься с мамой?

Послушаем правильный ответ: « Тебе, наверное, нелегко приходится, когда мы ссоримся. Но ты не переживай. Все люди ссорятся. Ведь ты же ссоришься и со мной, и с мамой, и с братом.

Обижаешься на нас просто потому, что не всегда уступаешь и хочешь сделать что-то по-своему. Так бывает и у взрослых. Не обращай внимания! Мы хоть с мамой и ссоримся, но потом обязательно помиримся.

Твоя мама — самая лучшая женщина на свете»

Почему ты так говоришь

Конечно, сдержать себя и не высказать этой дуре все — крайне непросто. Что ж, тогда хотя бы помни, что во время ссоры ты учишь ребенка, как вести себя в такой ситуации. Поэтому важно ссориться правильно.

Вот что тебе советует госпожа Свиридова: «Во-первых, говори о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, а не просто оскорб­ляй жену. Во-вторых, высказывай свое недовольство в тот момент, когда ты его ощутил.

Не откладывай разборки на более позднее время, а во время свежего конфликта не припоминай старые обиды».

Понятно? Не «Ты тупая ослица! Ты в прошлое воскресенье поступила как идиотка и сейчас опять дурость свою показала! Фря!», а «Ну зачем нужно было сжигать мой галстук?! Ты меня поставила в неловкое положение!!! Как я теперь посмот­рю в глаза своей любовнице, которая мне его подарила?!» Короче, мир вам да любовь.

— Почему ты со мной больше не живешь? Ты хочешь развестись с мамой?

Послушаем правильный ответ: « Ты появился потому, что папа и мама очень хотели быть вместе. Но со временем мы перестали понимать друг друга, стали час­то ссориться и поняли, что больше не можем жить вместе. Мама и папа тебя очень любят.

И даже если мы разведемся, мы всегда будем рядом, когда тебе будет нужно. Даже если я больше маме и не муж, для тебя я всегда твой папа. Если я буду жить в другом доме, ты сможешь приходить ко мне в гости в любое время, когда захочешь.

Я все равно буду давать маме деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались. Вы для меня по-прежнему самые близкие люди»

Почему ты так говоришь

Любовь приходит и уходит, а жена, наоборот, все торчит и торчит у тебя перед глазами, и ты уже так от нее устал, что представляешь вместо нее другую девушку не только во время секса, но даже во время совместного завтрака.

Можешь нам это не объяснять. Но ребенку твоих чувств понять пока не дано. А значит, как хороший отец ты должен думать не только о своем удобстве, но и о его психологическом комфорте.

А твоему наследнику важно знать, что происходит в семье.

«Ситуация неопределенности очень тяжела для ребенка. Он испытывает большую тревогу за свое будущее, — переживает о твоем наследнике Татьяна. — поскольку вы разъехались, то развод (не юридический, а психологический) уже состоялся.

Нужно объяснить ребенку, почему это произошло и как ты теперь представляешь взаимодействие с ним и его матерью». Как и в случае со ссорой, обычно ребенок берет вину за развод родителей на себя.

Так что не менее важно объяснить ему, что он зря корит себя и что ты его по-прежнему любишь, а не бросаешь.

— Папа, а почему мне нельзя разговаривать с незнакомыми дядями на улице?

Послушаем правильный ответ: «Пока тебе еще трудно без нашей с мамой помощи разобраться, какой человек добрый, а какой — злой. Некоторые злые улыбаются и могут предложить тебе конфету или пригласить посмотреть щенка. Но верить им нельзя.

Они желают тебе плохого. Поэтому, если на улице к тебе подойдет незнакомый человек и попросит о чем-то, ты должен насторожиться, не разговаривать с ним, отойти от него подальше. Если это добрый человек, то он не обидится.

А если это нехороший человек, то так ему трудно будет сделать тебе зло»

Почему ты так говоришь

Начиная с младшего школьного возраста ребенку очень важно иметь возможность передвигаться по улицам самостоятельно. Это способствует формированию чувства взрослости, ответственности. И все же ты сам понимаешь, что сейчас на улицу даже маньяки выходят с опаской. Поэтому, учитывая реальность, следует отработать с ребенком технику безопасности.

«Вплоть до подросткового возраста дети склонны верить взрослым, которые улыбаются, хорошо одеты и говорят добрые слова. Тебе следует исключить всякую возможность контактов с посторонними, наложив строгий запрет», — настоятельно рекомендует наш консультант.

— Папа, а я умру?

Послушаем правильный ответ: « Все животные умирают, и люди тоже умирают. И когда ты будешь очень-очень стареньким, ты умрешь. Ты мой ребенок, поэтому мне хочется, чтобы ты жил долго-предолго, был счастлив и здоров много-много лет »

Почему ты так говоришь

С 3—4 лет дети начинают задумываться о конечности мира, энтропии, тепловой смерти Вселенной и переносить все это на себя. Поначалу их больше привлекают детали, сопутствующие процессу: похороны, погребение, есть ли там, под землей, жизнь… Особых проблем с ответами у тебя не будет, так как ребенок станет расспрашивать, так сказать, не о метафизической, а о технической стороне смерти. («Нет-нет, если хочешь вырыть могилу воспитательнице, твоя красная лопатка не подойдет! Хочешь я тебе подарю настоящую кладбищенскую лопатищу?»)

А если в этом нежном возрасте ребенок столкнулся с реальной смертью близкого, то он будет ее переживать преимущественно с помощью образного мышления, представляя, что будет делать умерший на том свете. Трехлетке достаточно сказать, что дедушка теперь сидит на облачке, и это его удовлетворит.

К школьному возрасту ребенок начинает понимать смерть как потерю, которую необходимо пережить. «При этом, — замечает Татьяна, — переживать они ее могут по-разному.

Это может сопровождаться сверхвеселостью, резким спадом успеваемости или даже частыми болезнями». Опыт переживания потери необходим для лучшей адаптации ребенка к миру. Так что не лги ребенку, говоря, что он вечен и всех переживет.

Иллюзия бессмертия навредит, когда ребенок неожиданно столкнется с реальностью.

— Папа, почему ты всегда уходишь из дома, когда к нам приезжает погостить мамина мама?

Послушаем правильный ответ: « У тебя самая лучшая бабушка на свете! Я тебе даже немного завидую. Совсем немного, где-то даже мало.

И я очень благодарен бабушке за то, что она воспитала нам такую замечательную жену и маму! Но когда она приезжает, мы ей стараемся угодить. Начинаем есть свекольные борщи и переставлять мебель… А ты перебираешься в нашу с мамой спальню.

В общем, мы в эти дни живем не нашей обычной жизнью. Поэтому-то я и стараюсь подольше задержаться на работе »

Почему ты так говоришь

Если уж ребенок задает такой вопрос, значит, он действительно чувствует некое напряжение между тобой и тещей. Так что слишком скрывать свои чувства — глупо.

«Самое главное, отвечая на вопрос, не забудь отметить все положительное, что находишь в своей теще, — советует госпожа Свиридова. — Это даст уверенность ребенку, что все в порядке».

Мы бы закончили этот абзац шуткой, но у нас договор с Петросяном: мы не шутим про тещу, а он не шутит про вомбатов.

Кстати! В сиквеле статьи будет рассказано о таких хитрых детских вопросах, на которые взрослые (вроде тебя) отвечают неправильно, а психологи (вроде наших многоопытных консультантов) — правильно.

Источник: https://www.MaximOnline.ru/skills/kids/_article/childrens-questions-1/

Недетские вопросы

Мы взрослые часто стремимся избегать разговоров на трудные, как мы считаем совсем не детские темы любой ценой.

Например,  современное общество, несмотря  на все его технологические достижения, не имеет правильного понимания  и правильного отношения к смерти.

И большинство людей живет либо отрицая смерть, либо ужасаясь ее, будучи совершенно не в состоянии подготовить себя и своих близких к неизбежному.

А как часто пары как бы «забывают» о детях во время развода и ни слова не говорят о том, что должно произойти? В большинстве случаев  мы имеем благие намерения.

Мы не хотим травмировать наших детей и близких, хотим оградить  их от страданий и стрессов.

И поэтому мы молчим о предстоящем разводе, не говорим о серьезной болезни, стараемся, чтобы, ребенок попал в «хорошую» компанию, где нет детей из неблагополучных семей или больных детей – инвалидов. Это же так травматично!

Замечательный педагог Антон Семенович Макаренко сказал однажды: «Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми».

Как же  отвечать родителям на самые щекотливые вопросы их детей? Только родившись, человек попадает в многообразный и совсем непонятный мир. Он ещё долго не сможет вас ни о чём спросить, но вопросы у него есть с первого дня.

Хотите или нет, вы отвечаете на них своими действиями. Если младенцу не нравится ваш ответ, он реагирует, как может, – плачет.

Поймите, взрослые, только от вас зависит, дружелюбен по отношению к малышу мир или зловещ, радость он дарит или первые разочарования.

Очень важно не  ошибиться  с ответом !!!

До чего ж занятные вопросы задают малыши! И как порой обижаются на то, что взрослые не понимают, о чём их спрашивают. Эти взрослые ещё и смеются, вместо того, чтобы ответить.

  • – Почему у тёти такой большой живот?
  • – У неё там маленький ребёночек.
  • – А зачем она его съела?

Вместо ответа смех. Как вы считаете, что малыш думает о взрослых, пока они смеются? Он-то не шутил, он серьёзно не понимает. Он в ужасе: женщина съела ребёнка.

Детский мир вашими глазами

Ребёнку только два года. Рассматриваем книжку. На картинке кузнечик.

  1. – Почему он зелёный?
  2. – Чтобы в травке ото всех спрятаться.
  3. – Почему у него ножки наизнанку?
  4. – Это не наизнанку, а коленками назад?
  5. – Почему?
  6. – Он не хочет ползать, он хочет прыгать выше всех.
  7. – Ты говорила, белка прыгает выше всех, а у неё ножки не наизнанку.

– Белке не обязательно. Она хвостиком отталкивается. У неё хвостик большой для прыжков.

– Я тоже хочу хвостик большой. Чтобы выше всех прыгать.

  • – А выше птички летать не хочешь?
  • – Хочу!
  • – А быстрее рыбки плавать?
  • – Хочу!

Родители, не упустите момент. Если вы хотите внушить ребёнку что-то важное, не откладываёте на потом, и не дайте ему понять, что вы поучаете. Среди будничных разговоров есть множество возможностей «ненавязчиво навязать» своё мнение. Мои вопросы про птичку и рыбку были не спроста, я повернула разговор в важное для меня русло.

– Ты всё это сможешь, когда немножко подрастёшь.

– А ты можешь?

– Конечно, могу. Я же человек. И ты человек. У белочки особенный хвостик, у кузнечика – ножки. А у человека – голова. Если он чего-нибудь не умеет, голова придумает, как научиться.

Устройство мира – самая большая загадка для детей всех возрастов. Малыши ежедневно видят что-то новое. Лет до пяти нужно быть готовым отвечать на простые, но невероятные вопросы. Самое трудное – ответить так, чтобы не соврать и чтобы пытливому чаду было понятно.

  1. – Почему божья коровка без рогов?
  2. – Зачем девочка (в сказке) врала Деду Морозу, что она не замёрзла?
  3. – А королевич Елисей поцеловал собачку, чтобы она тоже проснулась?
  4. – Почему у дяди лицо такого цвета, его шоколадом намазали?

Чуть повзрослев, ребёнок непременно спросит о происхождении мира и человека в частности. Ответ «Бог» его вполне удовлетворит, если вы сумеете объяснить, что значит Бог. Только учтите, что года через три он может спросить: «А кто сделал Бога?»

Существуют и такие вопросы, которые несут в себе подвох. Безвозвратно ушли те времена, когда можно было утаить от ребятни информацию о половой жизни взрослых.

Теперь лишь трёх-, четырёхлетние детки могут невинно спросить: «Почему мама и папа спят вместе, а мы нет?», или «Почему девочки писают сидя, а мальчики стоя?» Знайте, если первоклассник задаёт вопрос на эту тему, он просто проверяет вас на правдивость или намеренно пытается смутить. На самом деле ему кажется, что он всё уже знает.

Почти никогда вопрос не звучит прямо («Расскажи о сексе» или «Откуда дети?») Поэтому очень легко вы можете растеряться, а этого нельзя делать ни в коем случае. Вы всегда должны найти способ показать, что вы гораздо более компетентны в любом вопросе, тем более в этом.

И последнее, что я хочу сказать: очень о многом дети не спрашивают, но хотят знать. И то, что они узнают об этом не от вас, а от своих товарищей или из телерекламы, может вам не понравиться. И второе: если вы ему на вопрос ответили одно, а в телефонную трубку прошептали совсем противоположное, ребёнок сделает выводы, которые вам также не понравятся.

Педагог-психолог МБОУ Центра ПМСС Перкина Е.А.

Источник: http://stupinopmss.ru/nedetskie-voprosyi-2/

Ссылка на основную публикацию