Сам себе дипломат: как научиться договариваться

Между прочим — вот что нам известно об искусстве дипломатии? Нет, ну понятно, что история человечества — это нескончаемая череда конфликтов, кризисов и катастроф. Алчность и жестокость здесь соседствуют с героизмом и милосердием, уныние и страх — с самыми смелыми устремлениями и надеждами. Но всегда, прежде чем сходились на полях сражений многотысячные армии, начинали невидимую битву за интересы своих держав переговорщики и парламентеры…

                                              Наглядно это выглядит примерно так…

alt

Узнай стоимость своей работы

Бесплатная оценка заказа!

Оценим за полчаса!

1

Чем цивилизованней становились отношения между народами и государствами, тем более значимой становилась роль людей, способных одерживать победы не оружием, а словом. Так дипломатия стала одной из самых престижных профессий, а дипломаты — наиболее значимыми представителями национальных элит.

                                             Самый короткий ответ в истории дипломатии 

Сам себе дипломат: как научиться договариваться 

Примечательно, но Спарта, в свое время, была единственной частью Греческого мира, которую формально не завоевал македонский правитель Филипп. После осуществления боевых действий, получив контроль над всей Грецией, Филипп направил в Спарту письмо-ультиматум с такими словами: «Если я войду в Лаконику, я сравняю Спарту с землей». На что гордые спартанцы ему ответили:«Если».

По слухам, царь Филипп был настолько восхищен ответным посланием спартанцев, которые на тот момент не могли выставить сильного войска, что оставил их земли в покое. Данный случай показывает значимость дипломатии, как части государственной политики. Гордый маленький народ сумел сохранить свой суверенитет. 

(А  нынешние правители умеют ценить и  восхищаться подобными вещами? Сильно интересно!)

alt

Узнай стоимость своей работы

Бесплатная оценка заказа!
Читайте также:  Приостановка работы британского совета и стихийные митинги в волоколамске

Оценим за полчаса!

Кстати, стоит также отметить, что сын Филиппа — Александр Македонский, аналогично не стал вторгаться в Спарту в период своего правления…

(Вот что значит дать достойный ответ!)

Вообще, древние греки были полные молодцы по сравнению с нынешними деятелями. Вот смотрите:

Известно, что древние греки очень хорошо понимали значение правил. И даже считали, что все их обычаи ( а можно сказать законы, поскольку у древних народов одно не отличалось от другого ) дарованы им богами.

Поскольку же со сменой условий жизни надо было менять и обычаи, то существовала у греков такая традиция : община собиралась на форуме и выслушивала инициатора нововведений ; и если хоть один из присутствующих не соглашался жить по предлагаемым правилам, то реформатора сбрасывали в пропасть или, в лучшем случае, отправляли в изгнание.

(Ну, что тут скажешь? Все по-делу!)

                 Вот ещё переговоры во времена оные — вроде давно, а темы все те же…

2

Время течет, но мало что меняется…. Лидеры всех мастей — князья, короли, президенты — вели и ведут друг с другом борьбу за власть, территории, богатства. Эта борьба, эта неспособность выйти из конфликтов мирным путем, без разрушений и крови как неприятное наследство или, как проклятие, передается от одних поколений к другим.

Что мы имеем на сегодняшний день? К третьему тысячелетию люди достигли небывалых высот в науке, технике, экономике, но по-прежнему, как и тысячи лет назад, им очень часто не удается, а порой и не хочется найти общий язык между собой, понять самих себя и друг друга и вот тут очень многое зависит от искусности дипломатов.

Есть множество остроумных высказываний известных личностей о ведении мирных переговоров не только, кстати, на международном уровне…

Вот послушайте:

Дипломат — это человек, у которого “может быть” означает “нет”, в отличие от женщины, у которой “может быть” означает “да”. Элберт Хаббард

 Профессия дипломата сродни профессии фокусника. Обоим необходимы высокие котелки, и спрятанные там сюрпризы все до единого известны остальным дипломатам и фокусникам. Уилл Роджерс

 Можно найти дипломатов, способных лгать больше и лучше, чем некоторые женщины, но не найдется ни одного, способного лгать быстрее. М. Шазаль

  • Больше всех понравился Карел Чапек:
  • Дипломатия: Мы, конечно, осуждаем насилие, но готовы поставлять оружие.
  •                                  Ну, и конечно он — Sir Winston Leonard Spencer-Churchill
  • Сам себе дипломат: как научиться договариваться
  • Англичане, по последним опросам, называют его самым великим гражданином Великобритании в истории страны, ставя его выше Шекспира, Ньютона, Дарвина.
  • Но и о нем отыскалась забавная история: 
  • Как известно, Уинстон Черчилль, принимавший участие в англо-бурской войне в качестве военного корреспондента, попал в плен к бурам, успешно бежал и на товарном поезде сумел добраться до Мозамбика, бывшего тогда португальской колонией.

Прибыв в декабре 1899 года в Лоренсу-Маркиш (сегодня Мапуту), он первым делом направился в британское консульство, представился и попросил о помощи.

Однако после долгого путешествия в товарном вагоне выглядел он весьма непрезентабельно, и консул, приняв его за кочегара с одного из стоявших в порту кораблей, отказался признать в нем потомка рода Мальборо.

 Черчиллю было указано на дверь и сказано примерно следующее: «Если вы являетесь тем, за кого себя выдаете, то я — королева Великобритании».

Оскорбленный Черчилль немедленно отправил телеграмму своим родственникам с просьбой повлиять на спесивого дипломата.

На следующий день консул получил срочную депешу из Лондона: «Настоящим подтверждаем, что посетивший вас господин действительно является британским журналистом и сыном лорда Черчилля.

Одновременно сообщаем, что вы не являетесь королевой Великобритании, также как и консулом Ее Величества в Лоренсу-Маркише».

Правда, говорят, что существует и более достоверная версия этой истории, согласно которой консул все-таки помог Черчиллю.

(Кстати, здание, где побывал Черчилль, сохранилось, там сейчас британское посольство и  находится оно на улице Ленина (!)

Вообще, как посмотрел, дипломаты веселый народ — даже находясь в «горячих точках» чувства юмора они не теряют…

Вот такой анекдот раскопал от посла России в Египте:

 «Скорпион просит лягушку переправить его через оросительный канал. Лягушка отвечает, что боится, как бы он ее не ужалил. На что скорпион заверяет ее в обратном, и лягушка на спине перевозит его на другой берег. После этого скорпион жалит ее. — За что?! — спрашивает лягушка. — Ты же обещал! — Извини, — отвечает скорпион. — Ты что забыла, что мы живем на Ближнем Востоке?»

А этот от Российского дипломата в Израиле:

 «- Абрам, ты разделяешь мое мнение?- Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен»

  1. И о своей профессии шутят очень здорово:
  2. «Что такое дипломатия? Дипломатия — это искусство произносить фразу «Хороший пёсик, пёсик хороший» до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник»
  3. Или так:»Дипломат — это такой человек, который может убедить свою жену в том, что шуба её полнит».
  4.                                                               Дипломатические курьезы

Любой турист, находясь за границей, может обратиться в свое Посольство за помощью. Но иногда эта помощь требуется в таких невероятных ситуациях, с которыми и в голову бы не пришло звонить или идти в консульский отдел.

Тем не менее, кому-то это в голову приходит… Такими случаями, наверно, может «похвастаться» любое Посольство, но именно представители Британии опубликовали список самых, мягко говоря, необычных запросов… 

  • Например, в Риме, абонент (не назвавшись) просил перевести ему предложение, которое он собирался нанести себе в качестве татуировки.
  • Другой бдительный гражданин Великобритании, находясь в Стокгольме, просил проверить репутации девушки, с которой он только что познакомился.
  • В Камбодже обратился в Посольство Великобритании гражданин, пострадавший от нападения обезьян, причем, с требованием компенсации, извинений и гарантий, что это больше не повторится.
  • Монреальское консульство  помогло выиграть спор одному англичанину, поспорившему о цвете британских паспортов.
  • И, напоследок, несколько слов о даме-дипломате, которая в свое время поразила весь дипломатический мир — Александре Коллонтай
  • И она действительно была удивительной — в неё влюблялись насмерть, то есть —  в прямом смысле стрелялись и не один раз и это только один нюанс из её богатой на события жизни.

«Может быть, Коллонтай,писал  финский дипломат Гриппенберг,иногда видела действительность в несколько более благоприятном свете, чем она была. Но ведь дипломатия это искусство делать и говорить самые неприятные вещи самым приятным образом».

     А вот и Швеция, где Александра Коллонтай проживет целых пятнадцать лет!

Когда-то, 16 лет назад , Александру Михайловну выслали из Швеции по указу короля «навсегда», поэтому уже одно только появление ее в Стокгольме на высоком дипломатическом посту явилось неожиданностью. После ее приезда в правительственном вестнике мелким шрифтом была помещена заметка об отмене указа от 1914 года.

Стокгольмское общество с нескрываемым интересом ждало выступления советского полпреда.

Знаменитый шведский актер Карл Герхард писал в мемуарах: «Ее приезд в Стокгольм в качестве посланца России был большой сенсацией.

Публика не сразу осознала, что одетая в меха дама, ехавшая в золотой карете, была одной из выдающихся личностей своего времени… Безусловно, это были удивительная женщина, и вокруг нее создавалась атмосфера политических салонов Парижа. Она обладала большим обаянием и тонким юмором.

Она отличалась холодным умом, но умела очаровательно улыбаться. Она могла беседовать на многих языках и говорила на очаровательной смеси скандинавских языков. Ее отличали мудрость, дружелюбие и жизнеутверждающий характер».

                                                             «Посол Советского Союза»

(Фрагмент связан с первым исполнением за рубежом, во время войны, седьмой симфонии Д.Д.Шостаковича)

  1. 3
  2.  Будем учиться искусству мирных переговоров у великих дипломатов — по-крайней мере, можно же попробовать?
  3. Хотя бы, чтобы либо опровергнуть Черчилля, либо с ним согласиться — он же говорил:
  4. «Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо»
  5.   А что по этому поводу думаете вы?

Алексеев И.С. «Искусство дипломатии»

Источник: https://www.sports.ru/tribuna/blogs/pianino/581382.html

Почему важно быть дипломатом в повседневной жизни

Дипломатический этикет — наука, необходимая профильным чиновникам и политикам, но некоторые ее положения могут применяться в повседневной жизни. Статья о дипломатических приемах в жизни.

В чем секрет успешной жизни? Задаетесь таким вопросом ежедневно? Ответ прост – в вас самих. Только грамотная работа над собой может позволить достичь успеха.

Из этой статьи вы сможете узнать основные навыки дипломатического этикета, которые пригодятся в повседневной жизни.

Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.Константин МелиханВ современном мире, большинство предельно загружено своими проблемами. С учетом сложного графика, а также минималистского подхода к общению (преобладают переписки в социальных сетях или телефонные звонки), люди склонны делиться своими проблемами практически с каждым. Не стоит отказывать в такой слабости. С точки зрения дипломатии, умение слушать во многом приносит плоды. Человек в дальнейшем испытывает к вам доверительные чувства, а полученная информация не всегда может быть бессмысленной.Таким образом, проведенное за беседой с человеком время станет исключительно положительным моментом не только с точки зрения психологии.

Что стоит делать во время монолога собеседника:

  • Держитесь спокойно, смотреть следует в глаза (если это получается с трудом, то обратите внимание на тот предмет, который находится в поле зрения самого собеседника);
  • Перебивать вашего партнера по разговору можно только в исключительных случаях. Например, когда он допустил явную ошибку. Ваша реплика будет оценена, ведь, таким образом, вы демонстрируете свою концентрацию на словах собеседника и общем ходе разговора, что, несомненно, важно для общего духа беседы;
  • Периодически подчеркивайте положительное в разговоре, если речь идет о чем-то радостном или же имейте сожаление относительно негативных моментов. Заметьте, что такие действия – не признак лицемерия, а лишь проявление вежливости.

Чего не стоит делать в момент разговора:

  • Резко менять тему. Вы лишь покажете, что проблемы собеседника не имеют для вас какого-либо значения, а это вряд ли поможет заключить сделку либо наладить партнерские отношения;
  • Постоянно соглашаться или противоречить. Ключевой задачей такого разговора, является понимание проблем другого лица, а это порой не требует дополнительного словесного вмешательства;
  • Утверждать, что у вас «побед больше» или «поражений достаточно». Такие заявления лишь демонстрируют собственную эгоистичность и считаются дурным тоном.

В дипломатической сфере есть железное правило: «если у проблемы нет решения, то стоит держать ситуацию под контролем до тех пор, пока оно не появится». Можно смело утверждать, что такой совет полностью подходит для большинства жизненных ситуаций.Эффективность решения – это результат, к которому оно привело. Конечно, можно рискнуть, однако, в ситуациях, где речь идет о важных ценностях, риск не всегда уместен. Пока точного плана действий нет, стоит задуматься о том, как удержать ситуацию в стабильном положении.Сделать это возможно с помощью таких дипломатических приемов:

  • Поддержка контакта с нужными людьми. Речь может идти о партнерах по бизнесу или членах семьи, друзьях;
  • Отсутствие значимых действий. Такое положение вполне возможно. «Не навреди» — афинская мудрость, полезная в такой ситуации;
  • Не отказывайтесь от получения дополнительной информации по проблеме. Нужные данные можно взять из разных источников, главное, не упустить их.

Другое дело, когда ваше решение уже созрело. Здесь могут помочь некоторые основы дипломатического действия. Прежде чем что-то заявить:

  • Убедитесь, что это не навредит вашему имиджу;
  • Определитесь с тем, что вы действительно получите в результате такого действия;
  • Просчитайте худшие последствия.

Прагматизм должен быть рациональным, но тот, кто анализирует худший вариант развития событий всегда готов к устранению негативных последствий своего решения.

Дипломат — это человек, которому много платят за то, чтобы он долго думал, прежде чем ничего не сказать.Дуайт ЭйзенхауэрСовременная жизнь подталкивает нас к успеху! Стоит лишь научиться тому, что сегодня доступно каждому.

Дипломатия считается важным элементом не только в пределах государства, но и отдельного человека! Так повелось еще со времен древней Греции, где, как известно, существовал культ развития человеческой личности.

Развивайте свои дипломатические способности, практикуйте навыки и спустя короткое время сами не заметите того, как ваша жизнь изменилась в лучшую сторону!

Милюкова Юнона · 15 сен, 2016

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/delovoe-obshcheniye/2079-pochemu-vazhno-byt-diplomatom-v-povsednevnoy-zhizni.html

Дипломатия – искусство договариваться

Дипломатия – искусство договариваться

Привожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:

– Это тема не наша, ее надо исключить.

– Нет, это тема наша. надо включить.

  • – Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?
  • – Понимаю.
  • – Ну и что вы понимаете?
  • – Я все понимаю.
  • – Ведь когда вы, говорите, надо понимать, о чем говоришь… Это же «корова и седло»!

… Вот такая культура беседы. Прислушайтесь – ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?

Не спорьте

Иметь свое мнение и не соглашаться – ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду – достоинство зрелой личности.

А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.

Чисто подростковый феномен: «А на спор!» Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается не правотой другого и отстаивает истину!

К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?

Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.

Читайте также:  8 приложений, которые помогут не отвлекаться

Такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот против нас!» – для многих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с детства.

«Воспитание непримиримости…!», «Бескомпромиссная борьба…», «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!» – все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспитали – перевоспитываться придется нам самим.

Трудное, но нужное качество – терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.

Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми – вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.

Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? Вы – за правду, а он что – против? Да, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.

Не спорьте по мелочам.

Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был не прав, но зачем другому это доказывать, пытаться переспорить его?

Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.

Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.

Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное, – спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позиционной борьбой.

Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.

  1. Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.
  2. И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более – разобраться вместе с собеседником.
  3. Почему?
  4. Споры-препирательства

Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим соглашусь.

Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть.

Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появлений истины на свет – доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это – не спор!

Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) – бессмысленная и даже вредная вещь. Почему? В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание победить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?

А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим поспорить?

В споре я ищу, где другой не прав, стараюсь разрушить его позицию, а в обсуждении – ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, полемика – деятельность разрушительная. Обсуждение – созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?

Спор – это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не провоцируйте спор.

Чем? Во-первых, категоричностью.

  • О категоричности
  • – Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
  • – Ты не прав, а почему, не твое дело
  • ***

Что за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенности в себе?

Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) кажется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего меня тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время {когда минуту, когда час, когда несколько лет) становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот… И, вспоминая свою горячность и категоричность, становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно…

Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас.

Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.

Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки. высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда.

Сверим Словари?

Наш родной русский (и уже далеко не Пушкинский) язык богат, но какие перлы составляют его актив? Давайте просто задумаемся…

Бронебойные обороты: «Очевидно, естественно, несомненно, безусловно, само собой разумеется… Я убежден…» не нужны тому, кто с вами согласен, и вызовут рычание у тех, для кого ваши мнения как раз не очевидны и не сами собой разумеются. Мягче и цивилизованнее звучит: «Мне кажется, представляется, на мой взгляд. Я думаю, что: Мне близка такая точка зрения».

Сравните – «Нет, вы не правы» и «Мне трудно с вами согласиться». Первое звучит с позиции Господа Бога и унижает, второе демонстрирует уважение. Что выбираете вы?

Если вы начнете наводить порядок в своем Словаре, то, полагаю, вы без сожаления можете отказаться и от такой фразы, как «Глупости»

Зачем это говорить? Вы что, ожидаете реакцию: «Ой, спасибо! Как только ты мне сообщил, что я сказал глупости, так я сразу понял, что был не прав!»?

Вы ведь прекрасно знаете, что реакция будет другая. Зачем она вам?

И просто списком: «Не надо! Ты что?! Ничего подобного (вслушайтесь: даже «подобного» – ничего!). Ну-ну. Ну, привет. Щас! (от «сейчас» отличается ударной интонацией). Ай, да брось ты.

О, Господи! (видимо, без помощи Господа такую чушь вынести невозможно?). Ты умный человек, а говоришь такие вещи», – все эти и аналогичные фразы я предлагаю вам выбросить из своего лексикона наравне с матерщиной.

Толку от них никакого, а задеть и обидеть они могут легко.

Конечно, дело не в словах, то же самое может быть выражено и отмахиванием рукой {как от ерунды), и взглядом (как на идиота). Если вас все это абсолютно не задевает, значит, вы или к себе невнимательны, или ваша «толстокожесть» превысила обычный предел. Всегда ли это хорошо, не знаю.

  1. Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения собеседника, напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в нем ощущение компетентности.
  2. НАУЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ
  3. Чем Сократ может помочь молодым людям

Когда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать. Но если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте монолога – диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа.

Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. По сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.

  • Его достоинства: он держит внимание собеседника, не дает отвлечься; если что-то в вашей логической цепочке для собеседника неубедительно, вы это вовремя заметите; собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).
  • И поэтому это хорошо.
  • ***

Член нашего клуба Володя Я. пересказал мне беседу, которую он провел с мамой. В данном случав нас должно интересовать не содержание, а форма диалога: очень своеобразный вариант метода Сократа:

  1. – Мам, сколько мне лет?
  2. – 23, сынок… А что ты спрашиваешь?
  3. – Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?
  4. – Нет, нет, тебе рано.

– Правильно, мама, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо еще кончить институт, встать на ноги… Мам, а как ты думаешь, я с женщинами живу?

– …Не знаю, сынок, наверное…

– Конечно, живу, Я уже вполне взрослый мужчина. И у меня к тебе вопрос: я могу приводить женщин к себе домой? У меня сейчас есть любимая. Как жена она едва ли мне подходит, да и рано мне, но как женщина – я от нее без ума.

Мам, где мы должны встречаться? У нее возможности нет, у друзей на квартирах не всегда можно.

Что, нам под кустами, в подворотнях, в антисанитарных условиях? Мам, ты не хочешь, чтобы у меня и у женщины, которую я люблю, были неприятности? Я могу приводить женщин к себе домой?

– Ой, сынок… Но чтобы я об этом ничего не знала.

– Хорошо, Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две серии. Тебе все понятно?

Философия Мира и Истины

Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью.

Вольтер

Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в «вашем сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.

Но есть другой путь – путь Мира и Истины, и философия его такова:

Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его – означает не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ну и что?

Победить может и не правый. Да и правота – еще не Истина…

Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни странно, это оказывается самым эффективным способом переубедить собеседника.

«Я твой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что…», – по сути, вы ему возражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его понять. Вы избегаете конфронтации и добиваетесь максимального взаимопонимания.

Для этого:

Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согласиться, а не возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на все готово «Нет!». У многих оно вылетает автоматически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает «Да!», и пусть это будет нечто большее, чем обычная игра «Да, но…»

Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: «Да, милый.

Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый».

Признавайте возможность своей не правоты и просите критического обсуждения. Чаще используйте: «Слушай, может быть, я не прав, но давай посоветуемся… Мне кажется… Как ты считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!»

Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а побуждать.

Если вы не согласны и хотите возразить: удостоверьтесь в том, что вы собеседника поняли. «Вы хотите сказать, что…» согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах.

«Да, я согласен с тем, что…» тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. «А вот с этим мне согласиться трудно» или «Это мне непонятно».

поясните, почему вы не можете согласиться с его мнением, и, если ему интересно, выскажите свою позицию.

Естественно, для реальной жизни этот алгоритм длинен. Но если вы им овладеете, ваши переговоры станут короче – и эффективнее.

СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, А НЕ ВОЗРАЗИТЬ. СТРЕМИТЕСЬ НЕ К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ

Если двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, меня более всего привлекают те, которые отставляют шпаги в сторону и протягивают друг другу открытые дружеские ладони. Но если ваш собеседник шпагой размахивает, вы должны уметь ее у него выбить. Ваше военное искусство проявится в умении вести полемику.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Следующая глава

Источник: https://psy.wikireading.ru/45055

Как общаться с токсичными людьми – советы дипломатов

Изображение с сайта https://pixabay.com

Предлагаю Вашему вниманию несколько эффективных и проверенных дипломатией советов, как деликатно общаться с токсичными людьми и «энергетическими вампирами». Нижеприведенные рекомендации веками помогают мудрым людям избегать множества неловких, нехороших и вредных ситуаций.

Границы общения

Ограничьте Ваше общение с неприятным человеком. Примените дипломатический прием «информационный диалог». Сведите все Ваши беседы и разговоры исключительно к вопросам и задачам по существу. Избегайте острых тем и тех тем, которые вызывают у токсичного человека особую неприязнь.

Ограничивайте по возможности доступ к Вашей благородной личности. Беззвучный режим на телефоне, закрытая дверь в кабинете, фразы, отклоняющие приглашения сделать что-либо вместе, – используйте самые разные способы, помогающие свести к минимуму ядовитые отношения.

Деликатный отпор

1

В случаях, в которых Вы все-таки вынуждены встречаться, общаться или что-либо делать совместно с токсичным человеком не стесняйтесь открыто высказывать свою твердую и непоколебимую позицию, защищающую Вашу честь и достоинство, Ваше мнение и Ваши взгляды.

Не переходите на эмоции, не поддавайтесь на разные провокации, цель которых вывести Вас из себя. Уверенно смотрите в глаза дипломатическим взглядом (в правый глаз). Говорите медленно и спокойно. Сообщите, что «при всем уважении» Вы будете придерживаться своего плана, следовать своим мыслям и поступать так, как Вы считаете нужным.

Чтобы сохранить спокойствие в «стальном разговоре», используйте прием «скрепка». Сожмите крепко пальцы на ногах, или слегка уколите себя незаметно под столом скрепкой. Или слегка прикусите губу. Или ущипните себя.

Как бы это странно не звучало, но подобные незаметные действия с легким шоковым импульсом позволяют не потерять самообладание. Главное, не переборщите и не причините вред своему здоровью.

По своей сути это безобидный прием, которым пользуются многие успешные люди! При необходимости потренируйтесь дома.

2

Дайте понять энергетическому вампиру, что при необходимости Вы готовы к последствиям, Ваших решений и действий.

Используйте дипломатический прием «на чистую воду». Открыто спросите неприятного человека, чего он добивается, пытаясь спровоцировать Вас на конфликт.

При возможности обозначьте Вашу свободу действий.

Как говорил, один мой знакомый выдающийся дипломат: «Не можешь договориться с человеком, объезжай его».

Сообщите неприятному человеку, что на нем свет клином не сходится, и что Вы вполне себе успешно можете заменить его на более приятного собеседника, партнера, сотрудника, работодателя и т.д.

  • Также сердечно приглашаю Вас прочитать отдельную заметку по темеКак дипломатично сообщить человеку, что Вы не хотите разговариватьКак противостоять манипуляции «Обесценивание»
  • Удачи Вам в общении и хорошего настроения!
  • Чтобы узнать больше секретов переговоров, общения, эффективных техник убеждения и противоядий от разных манипуляций приглашаю Вас посетить мой Имиджевый магазин.

> ПЕРЕЙТИ В ИМИДЖЕВЫЙ МАГАЗИН >

Источник: http://svadba1000.ru/psikholog/41188-kak-obshchatsya-s-toksichnymi-lyudmi—sovety-diplomatov.html

Как договориться с самим собой?. Статья. Коммуникативные навыки. Самопознание.ру

Сегодня поговорим о гармонии для себя, лично. Нет, не буду писать о пользе медитации и самосознании. Хочу поговорить о нашем внутреннем критике. И если мы научимся договариваться с ним, то это уже половина пути к себе, гармоничному и спокойному.

Когда нам плохо, можете быть уверены, вы услышите своего критика. Он тут как тут, не заставит себя ждать. Всё, что вам говорили ваши родители, учителя и более старшие люди — всё вспомнится.

А помнится почему-то только плохое. Так устроена наша память: «Ты эгоист, ты плохой друг, ты неряха, ты неуклюжий. Куда ты лезешь, не тебе решать. Посмотри на себя в зеркало. Ты неудачник».

И это только маленькая часть того, что заложена в нас.

Ах, как жестоки мы бываем сами к себе. Но наш критик является как бы превентивной (заранее) защитой от предполагаемого внешней критики. От негативного воздействия внешней среды на вас. Мы как бы заранее выливаем помои и сомнения на себя. Лучше я сейчас себя сам поругаю и знаю, за что, чем это сделают другие. Но это не вы себя критикуете. Очень важно понимать, что внутренний критик — это не вы. Это голос мамы, папы, друга, школы. Не надо отказывать ему в существовании. Он есть, и никуда от него не денешься. Попробуйте договориться с ним. Первый этап: это признать, что у вас есть такой собственный критик, и он как-то пытается вас оберегать. Старается, во всяком случае. Пусть плохими словами (зато вы вспомните маму), но это своего рода забота. Второй этап: понять, что этот критик, это не вы. Это как набор программ сохранения вас от бед и неудач. Но то, что работало в детстве и вообще 5 лет назад, может не работать сегодня.

Поэтому, когда опять услышите ваш внутренний монолог насчёт того, что ты неудачник и ничего не получится. Скажите «стоп» себе. «Егей! Привет, критик! Спасибо, что ты меня охраняешь, но сейчас я сильнее и умнее. Я взрослый и могу взять ответственность на себя самого. У меня всё получится».

Попробуйте договориться с ним. Постойте диалог с ним. Спросите: «А почему ты считаешь так? Ведь теперь я добился вот этого и этого. Смог сделать вот так и вот так». Найдите примеры, которые можете показать как доказательство вашей решимости и силы. Да хоть какие, мозгу главное дать пример.

Для самых продвинутых есть практика составления портрета своего критика.

Берёте лист бумаги и делите на 4 колонки. В первой колонке записываете:

  • Критика. Запишите все фразы, которые вы услышите от критика. Да, я вам сразу скажу, что первая фраза будет: «Бред всё это». Ну и так далее, главное запишите всё, что слышите. Можете сделать паузу 5/10 мин., помойте посуду, поговорите по телефону и вернитесь к списку.
  • Портрет. Посмотрите на список и попробуйте составить портрет того, кто мог бы это говорить. Представьте образ этого человека. Какой он? Мужчина или женщина? Молодая или пожилая? Похожа на училку географии в 9 классе или начальника отдела? Сколько ему лет? Представьте как живого человека.

Выберите из списка самую цепляющую фразу. Спросите у представленного критика: «От чего ты хотел/а меня уберечь этой критикой? Что я не могу пережить, по-твоему?». Может, ответ придёт не сразу, но попробуйте. Как вариант может быть: «От стыда, от разочарования, от боли в сердце…».

Поблагодарите вашего критика. Напишите ему ответ. «Я могу справиться со стыдом и разочарованием. Я тренирую свою сознательность и знаю, что это не принесёт мне чувство боли. Я вижу все свои ошибки и работаю над ними. Я — молодец». Не забывайте хвалить себя. Ваш маленький внутренний ребёнок тоже слышит весь этот диалог.

Таким образом вы составляете портрет вашего критика и осознаете пользу, которую он вам несёт. Помните, бороться с ним бессмысленно, он — наша внутренняя часть. Мы можем договориться с ним и заставить уважать нас. Общайтесь с ним твёрдо и корректно. Благодарите его за заботу.

Ну, на сегодня всё. Внутренняя гармония — это очень важно, мои дорогие. Помиритесь со своим критиком, и всё будет хорошо. Лучше вас никого нет.

Любой человек может ревновать. Если между людьми возникают чувства дружбы или любви, появляется и ревность.
Ревность не даётся нам при рождении. Это приобретённая реакция, возникающая в ответ на определённые ситуации. Например, мы испытываем недостаток внимания, любви, симпатии и уважения со стороны… Читать дальше

Всякий раз, когда мы вступаем в отношения, нами управляет некое внутреннее чувство, которое автоматически реагирует, когда мы делаем что-то, что может повредить этим отношениям или поставить их под угрозу. То есть подобно тому, как у нас есть внутренний орган, отвечающий за равновесие, существует и нечто… Читать дальше

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь — это приятное чувство, испытать которое — дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи.

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они её жаждут, они смотрят бессчётное количество… Читать дальше

Сегодня ехала в маршрутке с утра (с недавних пор перестала ездить за рулём, но это другая история).Как обычно, народу много, давка. На лицах людей разные эмоции, вот пара студентов, они явно не выспались, еле стоят, думают о чём угодно, но явно не об учёбе. Вот молодая… Читать дальше Иногда в своей практике, да и в обычной жизни, встречаюсь с тем, что человек выражает или говорит о своём равнодушии, используя фразы: «Мне всё равно», «Я спокойно к этому отношусь», «Это меня совсем не трогает», «Я отношусь равнодушно». И чтобы попробовать разобраться, что же значат эти фразы, что же… Читать дальше
Было у тебя такое, что чувствуешь какое-то неприятное волнение внутри?От этого волнения мысли перестают быть плавными и скачут с одного на другое, лишая внимательности. И всё это вместе очень сильно мешает.Но что с подобным состоянием делать, и что это такое творится внутри, вообще непонятно…Обычно… Читать дальше Каждый из нас иногда попадает в ситуации, когда другому нужна помощь. Машина заглохла, не успеваю забрать ребёнка из детского сада, кончились деньги на телефоне… Однако не всегда просьбы бывают адекватные. Позвонил хороший знакомый и сообщил, что нужно срочно встретить подругу тёщи в аэропорту, и что… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_dogovoritsya_s_samim_soboy/

Узнала, как ведут себя дипломаты на приёмах, и стала учить первых российских предпринимателей хорошим манерам — Офлайн на vc.ru

История Гиланы Михайловой и её агентства «Деловой протокол».

​Гилана Михайлова, основательница агентства «Деловой протокол»

На международных мероприятиях и переговорах есть не только дресс-код, но и правила рассадки гостей, расстановки флагов, подачи блюд. За их соблюдение отвечают специалисты по протоколу и этикету, а обучающие тренинги для руководителей и сотрудников компаний стали отдельным бизнесом.

Гилана Михайлова, основательница агентства «Деловой протокол», рассказала, как открывала своё дело, когда о протоколе никто не знал.

Как работали в PR-агентстве и звонили в Кремль с безумной идеей

В начале 1990-ых годов я работала в PR-агентстве «Михайлов и партнёры», которое было самым известным на российском рынке. Я была в первой волне его сотрудников, когда бизнес начинали хорошие знакомые и друзья, и занималась созданием и проведением тренингов по работе с журналистами для руководителей компаний.

С коллегами из «Михайлова и партнёров»

Мы работали с крупными организациями, в которых директорам и основателям приходится отвечать на вопросы СМИ и проводить встречи с журналистами. Сейчас на статусных переговорах привыкли к молодым лицам, но тогда нам приходилось себя «взрослить» разными способами.

Нам было по 25 лет, а мы обращались друг к другу по имени и отчеству, надевали очки. Но нам всё равно доверяли и задавали очень много вопросов, ведь тогда ещё мало знали о том, как работать на международном рынке и о том, как общаться с иностранными партнерами.

О протоколе — своде правил проведения деловых встреч, официальных мероприятий и переговоров — в 90-е никто не знал, такого слова не было в словаре предпринимателей. Очень немногие руководители могли рассказать о том, как устроен их бизнес, и мы сами не думали, что решаем протокольные задачи.

Например, однажды мы работали с известной ИТ-компаний, которая выходила на российский рынок, и проводили мероприятие, где на стене должен был висеть российский флаг. Тогда ещё не было публичных стандартов того, как он должен выглядеть, все отвыкали от красного знамени.

Полночи команда развешивала огромное полотнище на всю стену, а когда мы приехали утром, увидели, что флаг висит наоборот, цвета в неправильном порядке. Мы интуитивно почувствовали, что что-то не так, и решили перевесить. А теперь, через 20 лет, уже есть отдельные правила по расстановке флагов.

На первой конференции по протоколу​

Один из клиентов попросил нас провести конференцию, связанную с протоколом. Готовиться к ней было очень сложно, но когда мы это сделали, увидели, что на это есть спрос. Тогда, в 2001 году, у меня появилась идея, которую сейчас я назвала бы сумасшедшей, — создать отдельное агентство, которое будет консультировать бизнесменов и политиков по вопросам протокола и делового этикета.

С этой идеей я позвонила в Кремль, в приёмную протокола президента. Агентство «Михайлов и Партнёры» тогда работало в том числе и с политиками, и номер приёмной протокола был в нашем телефонном справочнике.

К телефону подошел Владимир Шевченко, руководитель службы протокола президента России. Оказалось, что все секретари тогда ушли на обед, а он проходил к себе в кабинет и решил снять трубку сам.

Я была очень удивлена, но всё ему рассказала и объяснила. Владимир Николаевич поддержал идею и согласился: «Мне надоело смотреть на бизнесменов, которые не знают правил приличия, не умеют одеваться и вообще не думают, что они представляют свою страну, а не себя лично».

Как «ловили» дипломатов и создавали первую программу

С помещением, оборудованием, юридическими нюансами и бухгалтерией помогло агентство «Михайлов и партнёры». Сначала мы были в одном помещении, меня просто перевели в другой кабинет и сказали: «Пожалуйста, работай». На это ушло немного времени и финансов.

Знаний о деловом этикете и протоколе было не просто недостаточно, их не было вообще. Курсов не было тоже. Единственным местом, где протокол преподавали на уровне факультатива, была Дипломатическая академия МИД. Я буквально ловила дипломатов и послов, возвращавшихся в страну, и просила их поговорить со мной про протокол, чтобы собрать знания по крупицам.

Особенно мне помог Олег Квасов, который тогда вышел на пенсию и работал в Дипломатической академии МИД. Его телефон мне дал один из знакомых дипломатов. Сначала он не хотел никого обучать протоколу, считал эту сферу неперспективной, говорил, что всё это ерунда и никому никогда не будет нужно, а я отвечала: «Прекрасно. Это нужно мне. Пожалуйста, уделите мне время».

Я придумывала вопросы сама, спрашивала у коллег и друзей, и он всегда отвечал много и развёрнуто. Мы часами говорили о том, как проводятся мероприятия. Олег Константинович знакомил меня с коллегами, и они тоже многое рассказывали.

Олег Константинович Квасов​

Преподавателями стали сами дипломаты. Они были готовы и общаться со мной, и обучать других. Я ставила им задачи и платила гонорары за то, что они были нашими спикерами и делились опытом. Мы вместе создали несколько программ, посвящённых дресс-коду, коммуникации между начальниками и подчинёнными, деловому этикету в компаниях.

С клиентами проблем не было. Мы разослали по всем известным нам номерам факсов объявление о том, что есть такая-то компания, которая занимается деловым протоколом, но специально никого не искали.

На то, что мы делали, был спрос, нам звонили из разных регионов, и курсы разлетались, как горячие пирожки. Проблематичнее было найти спикеров, их было немного, каждого приходилось готовить к сцене.

Как переживали первые неудачи и кризисы 1990-х годов

Мой первый курс стал моим предпринимательским провалом. К нам обратился клиент из региона с тем, чтобы коллектив наших специалистов прочитал курс по протоколу и деловому этикету в его компании.

Мы договорились с двумя серьёзными дипломатами, я оплатила им переезд и гонорар из своих средств. Клиент заплатил за курс, но когда дипломаты вернулись, стал требовать деньги обратно. Ему не понравился возраст спикеров — дипломатов с 30-летним и 40-летним опытом работы.

Я повела себя глупо и сказала, что раз им не понравилось, мы можем вернуть деньги. И вернула. Того, что было потрачено на переезд и гонорары, никто нам возместить уже не мог. После этого я стала тщательнее просчитывать ситуацию и поняла, что бизнес — это не только контент.

От «Михайлова и партнёров» мы отделились быстро, через два-три года. Я ушла из компании по собственному желанию и создала своё агентство. Прибыли нам хватало на новый большой офис, зарплаты пяти-шести сотрудникам, гонорары спикерам, техническое оборудование и оплату командировок.

У нас были скачки и вверх, и вниз. Когда страна выходила из кризисов 90-х, мы росли. А иногда предпринимателям было не до протокола — они не знали, что будет с их бизнесом завтра.

Тогда мы много разговаривали друг с другом и с клиентами, думали, зачем все это нужно и что делать дальше. Иногда уходили в минус, пили кофе и думали, когда же всё это закончится.

Иногда пили кое-что покрепче, чем кофе.

Гилана Михайлова с одним из своих учителей, дипломатом Павлом Фёдоровичем Лядовым​

Мы решили, что кризисные моменты — это время, чтобы развиваться и набираться новых знаний. Читали книги, статьи, общались с западными коллегами. В результате именно в это время у меня появилось огромное количество иностранных спикеров, которых мы потом приглашали на наши мероприятия.

Перемены и реформы в «Деловом протоколе» происходили и происходят постоянно. Каждый год мы что-то придумываем. Самая значительная перемена произошла, когда мы решили выйти на университетский уровень и создать программу, посвящённую международному протоколу и этикету в РАНХиГС.

Этот проект оказался очень удачным, он развивается до сих пор, меняется каждый год, и мы им гордимся.

В чём разница между протоколом и этикетом

Сфера делового протокола — это коммуникация между людьми, занимающими разные должности, начальниками и подчиненными, а также размещение гостей, расстановка флагов. Менеджер по деловому протоколу знает, что если в Россию приехали японцы, их нельзя угощать японской кухней, потому что она адаптирована под наш вкус.

Предпочтительнее французская или понятные блюда русской, но без борща. А вот для китайцев лучше сразу найти хорошую китайскую кухню, потому что они на второй же день запросят или станут сами искать китайский ресторан.

Этикет — это всё, что касается ежедневного общения людей, включая гендерную коммуникацию вне зависимости от того, кто начальник, а кто подчиненный, например в общении за столом.

Есть и такие ситуации, когда протокол и этикет пересекаются, например когда встреча двух руководителей проходит в ресторане.

Нужно выбрать хорошее место, где не будут, например, обсуждать алкоголь за соседним столом, где будет поддерживаться халяль, если один из членов встречи — мусульманин.

Меню обязательно нужно проверить перед встречей. Не должно быть ни чайных пакетиков, ни чеснока, ни вызывающих аллергию продуктов в блюдах. Принимающая сторона заказывает закуски, а приглашённая — основное блюдо.

На такие встречи приходят поговорить, а еда — это приятное дополнение. Нельзя заказывать, например, салаты с крупными листьями. Все блюда должны быть удобными для употребления.

В том, как вести себя за столом, есть много нюансов, хотя даже самые очевидные правила соблюдают не всегда. Я недавно лично видела в серьезном месте мужчину, большого начальника, который взял салфетку и заправил ее себе за воротник.

Среди мужчин есть мода на то, чтобы после встречи целовать даме ручку. Они считают, что это нормально, но это не так, и делать этого не стоит. А вот рукопожатие не теряет своего значения. Через такой контакт можно многое узнать о человеке и понять, чего от него ожидать.

Сейчас требования к одежде и поведению становятся лояльнее, и если государственным служащим мы ещё можем рекомендовать, что можно надевать, то бизнесу — нет. Но одежда всегда сильно влияет на восприятие. Например, женщине достаточно надеть шпильки, декольте, короткую юбку и сделать яркий маникюр, чтобы партнёры перестали воспринимать её всерьёз и захотели как можно скорее завершить встречу.

Кому и зачем сейчас нужен протокол и этикет

Пока что наше агентство не растёт, мы не создаём новые курсы, в этом нет необходимости.

Мы расширяем те программы, которые уже есть, в зависимости от потребностей компаний, находим новых спикеров, которые рассказывают о тонкостях протокола и кросс-культурной коммуникации.

Протокол и этикет — это уже давно не про то, как держать вилку и нож. Это даже не верхушка айсберга, а кончик верхушки.

Все детали программ до сих пор разрабатываю я сама. Сажусь за компьютер, открываю новый документ и думаю. У каждой компании свои переживания: кто-то открывает офис в Арабских Эмиратах, у кого-то из-за неумения общаться не идёт бизнес.

Одна ИТ-компания даже ставила нам задачу научить сотрудников вести себя в опенспейсе. Они приходили в офис и вели себя в нём, как в своей квартире, забывая, что это общественное пространство.

Занимали все шкафчики для вещей, громко разговаривали по телефону, разбрасывали свои вещи, капали на компьютер напитками, и нас попросили решить эту проблему.

Программы по протоколу и этикету разрабатываются для разных кругов сотрудников. Есть тренинги по дресс-коду для секретарей, программы для помощников руководителей, для тех, кто занимается только организацией мероприятий, для отдельных сотрудников, которым нужно повысить компетенцию.

Для руководителей компаний мы часто соглашаемся проводить индивидуальные занятия, потому что никто не хочет признавать, что недостаточно знает о нюансах поведения.

Тренинг в «Деловом протоколе»

К нам приходят очень разные люди. Иногда это 25-летние ребята, которые знают минимум четыре языка и у которых я и сама бы многому поучилась. Иногда это те, кто покрутился около какого-нибудь дипломата или депутата и уже считает себя звездой, с такими сложнее всего. А иногда это те, кому нужно просто отшлифовать знания.

Постоянно работает в агентстве три человека, которые и организуют, и проводят все эти тренинги. Зато у нас много спикеров — больше 150 человек из разных стран. Корпоративные программы стоят от 210 тысяч рублей в день, индивидуальные тренинги — от 3500 рублей в час, но в основном дороже, потому что мы делимся уникальным опытом.

Каждый месяц приходит разное количество клиентов, и прибыль тоже разная. Иногда на корпоративных клиентов не остаётся времени, как в ноябре, когда мы проводили Международный форум по протоколу. На него ушли все наши ресурсы, мы потратили на его организацию несколько миллионов рублей.

В планах у агентства расширять программу в РАНХиГС. Мы будем вводить новые элементы, рассказывать о протоколе в рамках избирательных кампаний и использовании когнитивных технологий в протоколе. Ведь мы в первую очередь, хотя и социальные, но животные, и на нас влияет всё, что мы видим, слышим и обоняем: звуки, цвета, запахи.

Займёмся и воспитанием внутренних кадров. Для этого мы уже разработали специальные программы профессиональной переподготовки. И наконец сделаем универсальную корпоративную программу, которая подойдёт всем и будет дешевле, чем остальные.

Источник: https://vc.ru/offline/98248-uznala-kak-vedut-sebya-diplomaty-na-priemah-i-stala-uchit-pervyh-rossiyskih-predprinimateley-horoshim-maneram

Ссылка на основную публикацию